willy es la ley

PATITAS

Era una vez Pepito que estaba en clases de anatomía, entonces la maestra pide que alguien pase a dibujar el cerebro. Todos querían participar y Pepito era el más inquieto por pasar, pero la maestra le pide a Juanito que pase.

Después, pide que alguien pase a dibujar el pulmón. A pesar de la insistencia de Pepito, la maestra pasa a otro niño, y así sucesivamente todos los órganos del cuerpo, hasta que al final la maestra pide que alguien pase a dibujar el corazón. Pepito insiste tanto que la maestra al fin cede y Pepito, muy seguro y muy serio, dibuja ¡perfectamente! el corazón, pero al final le pone unas patitas...

La maestra, muy extrañada, le pregunta:

- Pepito, ¿a quién le has escuchado que el corazón tenga patas?

Pepito, muy serio, le contesta:

- A mi papá maestra, todas las noches oigo que le dice a mi mamá: 'ábrete de patitas corazón'.

EL CURA

Una chica muy atractiva se acerca al confesionario:

- Padre, he cometido un pecado. He mantenido relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino.

- Bien hija, eso es perdonable... Pero para la próxima vez recuerda que tu parroquia ¡es esta!

 

NI AGUA

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

- Vamos -le dice al amante-. De prisa, quédate parado allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

- ¿Qué es esto?

Ella, fingiendo naturalidad contesta:

- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual.

Y no se habló más de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, toma una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

- Toma, carnal, come y bebe algo, yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

REACCIONES

Un grupo de amigos se encuentran echando la copa y en la plática a uno se le ocurre esta pregunta:

- ¿Qué harían ustedes, si cuando llegaran un día en la noche a su casa, encuentran a su esposa con otro hombre?

- ¡Yo los saco a patadas a los dos! -dice el primero.

- ¡Yo los mato a los dos! -dice el segundo.

- ¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro por la ventana! -dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

- ¿Y qué tienen que ver un bastón y un perro con que tu mujer te fuese infiel?

Y el tipo responde:

- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tendría que estar ciego.

GALLEGO

En un prestigioso museo antropológico el guía gallego se dirige a los turistas:

- Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.

Un turista sorprendido pregunta:

- Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?

-  Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo aquí.