EL PERRO
El recién casado llega a su casa y encuentra a su mujer llorando.
- Pero, ¿qué tienes?
- Es que te preparé una comida deliciosa, pero el perro se la comió.
- No llores, ¡ya compraremos otro perro!
EL NIÑO JUDÍO
Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba ni una.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le preguntó:
- Samuel, ¿qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-Te explico papa. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté quién era Él y me respondió un alumno de los cursos superiores:
- Él era un judío igual que tu.
Entonces me dije:
- ¡Ah caray! ¡a estudiar Samuelito, aquí no se andan con fregaderas!
ABUELITO
Llega un viejito a un burdel y lo recibe la madrota:
- ¡Ayyy!, ¡¡abuelito!! ¡bienvenido!
- ¡¡Abuelito mis pelotas!! vengo por el servicio más caro y exclusivo del burdel.
La matrona viéndolo con incredulidad:
- ¿Usted? ummmm, lo dudo.
El anciano sacando un fajo de billetes de 500 euros se lo avienta en la cara.
- Ya te dije hija de.....l mal, quiero el más caro y exclusivo.
La matrona lo conduce a una habitación súper equipada de luz, sonido, muchos tubos por todos lados, con espejos y etcétera...
- Le voy a traer a nuestra empleada del año, se llama Rosa.
Entra una morena de ojo verde, pelo negro largo lacio, súper buen abdomen, buenas bubis, súper trasero y piernas de fábula.
- ¡¡Ayyyy, abuelito!! qué tiernoooooo...
- Cállese hija de la ch.... no soy abuelito, ya pagué el servicio, así que más vale que te rifes.
¡¡Y vooooy que te quedó jabon!! se escuchaban los gritos de la chava por todo el burdel y golpeteos y ya saben, esos ruidos sexosos.
Terminan la sesión sudorosos y agitados como nunca antes, pero el abuelito seguía bien firmes, como estatua
- Oye, ya sabes que estoy viejito, y necesito dormir unos 10 min, pero ¿sabes qué? necesito que me agarres el asunto bien fuerte con las 2 manos.
- Esteeee... bien, yo lo agarro.
10 min después despierta el abuelito y comienza la 2da ronda. Los ruidos aún más estrepitosos que los anteriores y media hora después queda todo en silencio.
- Oye, ya sabes que estoy viejito, y necesito dormir unos 10 min, pero ¿sabes qué? necesito que me agarres el asunto.
- Esteeee... bien, yo lo agarro (ya con mucha curiosidad).
10 min después despierta el abuelito y comienza el 3er round. Uta no maaaaa, La 2da guerra mundial, muebles rotos, gritos pujidos, algo increíble, media hora después terminan y el abuelito súper estatua todavía le dice:
- Voy a descansar otros 10 minutitos...
- Oiga, tengo una duda, ¿¿quiere que le agarre el asunto porque así conserva sus poderes???
- ¡¡No, cómo crees!! ¡¡quiero que me agarres el asunto para que no me robes la cartera mientras duermo!!
No hay comentarios:
Publicar un comentario