willy es la ley

BORRACHO

Llega un compa a una cantina y pide un tequila, el cantinero se lo sirve y al momento de tomárselo empieza a brincar hacia los lados, se tira al suelo, brinca hacia atrás haciendo muchas maniobras, pide otro tequila, el cantinero se lo da, él lo toma y vuelve a hacer todas su piruetas Así sigue, y ya como en el séptimo tequila paga, cuando ya se va le dice el cantinero:

- Oiga, amigo ¿me podría decir por qué hacía todos esos brincos para los lados hacia atrás y todo eso?

A lo que el señor le contesta:

- Es que yo nada más tomo mientras puedo brincar, pero cuando ya no puedo hacerlo mejor me voy.

A lo que el cantinero le dice:

- ¿Es usted acróbata?

Y el compa le contesta:

- No; es que cuando ya no puedo brincar significa que soy blanco fácil para las sartenes de mi mujer.

DE VIEJITAS

Llega una viejita con un gigoló:

- hijito, dishculpa, ¿cuánto me cobrash por desempolvarme la cucaracha?

- Señora, pues mire tengo dos precios, por hacerlo en el piso le cobro $2,000.00 y por hacerlo en la cama $6,000.00 con masajito y todo incluido.

- Grashias mijo, ahorita vengo.

Al ratito regresa la señora.

- Ah, señora, ya volvió, dígame ¿cuánto trae?

- Puech mire traigo los seich mil pechoch...

- Picarona, así que quiere masajito y cama...

- No, quiero tres en el piso.

¡AY MAMÁ!

Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:

- Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo.

Y un pasajero de atrás le responde:

- Sí, padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.

EL SUPERVISOR

El supervisor escolar fue a evaluar a los alumnos de tercer año de primaria. Ya se sabe que en este país a los niños se les evalúa permanentemente, y a los maestros nunca.

- A ver, Pepito -preguntó la guapa profesora del grupo-. ¿Cómo se llama esta figura geométrica?

Hizo la pregunta, y se dio la vuelta para dibujar en el pizarrón la figura.

Al hacerlo mostró su magnífico derriére, abundoso, redondeado, túrgido, opulento, firme, munificente y tentador.

- Esa figura -respondió Pepito con voz segura-, se llama pedorrazo.

- ¡Majadero! -exclamó con indignación la biensentable profesora-. ¡Sal ahora mismo del salón!

Al encaminarse hacia la puerta se volvió Pepito al supervisor y le dijo con tono rencoroso:

- Si no sabe pa’ qué sopla...

SU SANTIDAD

Resulta que el papa está dando una misa y de un instante a otro le da un paro cardiaco y muere. Al llegar al cielo, toca a la puerta y desde adentro san Pedro pregunta:

- ¿Quién es?

- Su Santidad -contesta el Juan Pablo.

En eso, adentro de la habitación se escucha:

- ¡En la m....! Guarden el alcohol y las cervezas; tú Tadeo, dile a las monjas que se pongan las túnicas y a las del table que se vistan, pero ya, rápido...

El papa, ya desesperado, llama otra vez y más fuerte.

- ¿Quién es? -pregunta san Pedro nuevamente.

- ¡Su Santidad!

- ¡Ay, Juan Pablo -grita más fuerte-, pensé que decías salubridad!