willy es la ley

MILAGRITOS

Una recién casada le dice a su flamante esposo en la alcoba matrimonial:

- Bien... Ya que estamos los dos solos, quiero decirte amor mío, que nunca esperes milagros de mí.

- Ya lo sé, vidita mía... Pero ¿por qué me lo dices?

Responde muy seria la muchacha:

- ¡Porque los milagros sólo los hacen las vírgenes!

LIMOSNERO

Un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso Mercedes que estaba detenido en un semáforo de la 27 con Churchill, ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente dialogo:

- Señor, ¿podría regalarme diez pesos para comer?

- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?

- No señor, no bebo alcohol.

- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos?

- No señor, no fumo...

- ¿Seguro que te los vas a gastar jugando y apostando con los otros pedigüeños?

- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

- ¿Entonces se los piensas dar a una prostituta?

- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

- Entonces toma, no diez, sino cien pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante carro y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?

- Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con prostis...

EL ABUELO

Para festejar los 90 años del abuelo le organizaron una fiesta los hijos, nietos, bisnietos, sobrinos, amigos y demás.

A eso de las once de la noche, ya casi todos alcoholizados, ven que el abuelo se va de lado en la silla.

- ¡Eh, el abuelo se cae! -gritó uno.

Y todos corrieron a enderezarlo.

Al rato, otra vez el abuelo se va de lado en la silla.

- ¡Eh, miren! ¡Cuidado, el abuelo se cae!

Y otra vez a enderezarlo.

Por tercera vez ven al abuelo inclinarse y al enderezarlo, éste dice con voz temblorosa:

- ¿Es que no van a dejarme tirar un pedo tranquilo?

CAVERNÍCOLAS

Un cavernicolita llega a la cueva, le da las calificaciones a su cavernícola (padre) quien las lee detenidamente y al rato dice:

- Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.

Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.

 Que repruebes pintura rupestre te lo perdono, porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...

¡¡QUE REPRUEBES HISTORIA!! SI APENAS LLEVAMOS DOS PÁGINAS ESCRITAS.