willy es la ley

RUIDO

Le dice una mujer a su marido:

- Pepe, ¿me quieres?

- ¡Claro que sí, María!

- Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?

- ¡Claro! ¿te crees que soy sordo?

BUENA Y MALA

Llega el médico a ver a su paciente y le dice:

- Le tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quiere que le diga primero?

- La mala.

- La noticia mala es que le cortamos la pierna.

- ¿Y la buena?

- Se la cortamos la próxima semana.

ESCUELA

En la escuela, el profesor pregunta a sus alumnos en la clase de lingüística:

- A ver, Juanito, dime una palabra que tenga varias veces la letra "o".

- Goloso -le responde.

- ¿Y tú qué dices, Pablo?

- Hipopótamo.

- ¿Y tú, Panchito?

- ¡Goooooooooooooooooool!

 EL LORO

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:

El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.

Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.

Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:

- ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!

Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:

- ¡Tira más paja infeliz, que me mato!

DINERO

Una mujer bastante atractiva y sumamente liberal entra completamente desnuda en un bar. Todas las miradas se le clavan. Se acerca a la barra donde el barman estaba lavando unos vasos y le pide:

- Sírvame una cerveza por favor....- el barman se le queda mirando y la mujer un poco ofendida de la manera como el barman la miraba de pies a cabeza le increpa:

- ¿Qué le pasa? ¿nunca había visto una mujer desnuda? -el barman le contesta:

- Por supuesto que si... muchas veces, señorita...

- Entonces, se puede saber, ¿por qué me mira tanto? ¿acaso me desea? pues sepa que aparte de liberal yo no me acuesto con cualquiera....

- No, señorita, no es eso...

- ¿Entonces qué tanto mira?

- Lo que quiero ver es de dónde carajos va a sacar el dinero para pagarme, señorita...

¿MANDE?

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:

- ¡Bueno! -dice el soldado.

- Deme al sargento y apúrese.

- Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.

- ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo! -le contesta el general.

- ¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana -le grita el soldado.

- Señor, ¿usted sabe quien soy yo? -le grita el general.

- No sé y no me interesa -le grita el soldado.

- ¡Yo soy tu general! -le grita el general.

- ¡Chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo? -le pregunta el soldado:

- ¡No! -le responde el general.

- ¡Ah, que bueno! -y le colgó.