willy es la ley

OJOS LLOROSOS

Un tipo llega a una torre de consultorios con un frasco de muestras y pregunta en la recepción:

- Disculpe, señorita, ¿el consultorio del oftalmólogo?

- Señor, Ud. busca el laboratorio y está en el sótano.

- No, yo quiero ver al oculista.

- Está bien, se encuentra en el piso 3.

Sube el señor al consultorio con su frasquito y pregunta por el especialista

- Sr. se ha equivocado, el laboratorio está...

- Sí, ya lo sé, pero quiero ver al oculista.

- Está bien.

Y lo pasan con el facultativo. Al ver que el paciente llega con su frasquito, le conmina:

- Señor, el laboratorio...

- Sí, doctor, ya lo sé.

- Entonces ¿por qué viene a verme?

- Es que quiero saber por qué cada vez que hago esta mierda me lloran los ojos.

GALLEGOS

Había dos gallegos en un aeropuerto. En eso por los parlantes llaman:

- Señores gallegos, por favor suban a la planta alta.

Nadie subía, después de un rato llaman de nuevo.

- Señores gallegos, por favor suban a la planta alta.

Nadie subía, después de cinco minutos llaman por los parlantes:

- ¡Señores gallegos, por favor bájense de la palmera!

TARDE

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

- Pepito, ¿por qué llegó tarde?

- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

- ¿Y usted, Jaimito?

- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¡AY MAMÁ!

Acude un hombre a la consulta del médico y le dice:

- Doctor, no sé qué me pasa, me encuentro muy mal.

El doctor le observa y le diagnostica diciendo:

- Tome usted estas pastillas siguiendo a rajatabla las indicaciones del bote y vuelva dentro de una semana a ver si usted ha mejorado.

A la semana se presenta el buen hombre:

- Doctor, que sigo teniendo los mismos dolores.

El doctor le pregunta:

- ¿Ha seguido usted mis consejos?

Y responde el paciente:

- Usted dijo que siguiera a rajatabla las indicaciones del bote y en él estaba escrito: "Manténgase el frasco bien cerrado".

VIEJA FEA

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

-Ni a mi, pero su padre es rico.

BOLAS

Un niño le pregunta a otro:

- ¿Sabes cuántas bolas se necesitan para jugar futbol?

- Sí, una.

- No, dos.

- ¿Dos?

- Sí, la bola para patear, y la bola de mensos.