willy es la ley

COSAS CON LAS QUE NO DISCUTES.

Hace poco llevé a una chava que está buenísima a cenar, la recogí en casa de sus papás.

Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un restaurante caro.

Ella pidió las cosas más caras de la carta: coctel de camarones, langosta, champán…

Y yo le pregunté inquisitivamente:

- ¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?

- No -me respondió-, pero ella no espera que le dé las NALGAS hoy en la noche.

Mi respuesta:

- ¿Algún postrecito mi reina?

DOLOR DE MUELAS

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta:

- Cómo es eso, cuéntame.

- La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.

Su amiga, intrigada, le pregunta:

- ¿Como cuánto duele?

Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.

Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."

- ¿Por qué como el dolor de muela? -pregunta la soltera.

Y la casada le responde:

- Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

MAL CARÁCTER

Una mujer gritona, grosera, fea y con cara de rencorosa entra a una Tienda de autoservicio con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada que mata, entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no son gemelos, pendejo! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, estúpido o qué?

El encargado tranquilamente le contesta...

- No señora, no soy ciego, ni estúpido, simplemente no puedo creer...que a usted, con el pinche carácter que tiene... ¡¡se la hayan cogido dos veces..!!

ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR:

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte.

Amen.

ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda...

¡Amen!