ADIVINANZA
Llega el marido a su casa y se encuentra todo tirado y sin nada de comer y a la esposa acostada viendo la novela “A corazón abierto” y todo encabronado empieza a gritar:
- Vieja cochina, fodonga, guanga, floja.
Y dice la esposa:
- Si es adivinanza es tu pito, animal.
¡AY MAMÁ!
Un tipo está en la fila de la caja de un supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
- Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- ¡Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me besaba jalándome los cocos y yo pasándole un pepino por las nalgas...
- Bueno... no exactamente caballero -responde ella, visiblemente avergonzada-: Yo soy la nueva maestra de kínder de su hijo.
CONCURSO DE GORDOS
Era un concurso de los mejores cirujanos plásticos del mundo se habían seleccionado por su capacidad para adelgazar a los mas gordos así que se eligió a un francés, un gringo y un mexicano.
Ese día eligieron a los gordos para los doctores y les dieron un mes para que bajaran la mayor cantidad de kilos…
Al siguiente mes se presentaron para ver quien había logrado hacer que su gordo adelgazara más.
Primero paso el francés:
-Les presento a Franzuá, él pesaba alrededor de 236 kg y mediante una banda gástrica y una dieta a base de pan francés y vino tinto logró bajar 56kg.
Pesaron al gordito y así es había bajado los 56kg ahora pesaba 180 kg y una ovación se escuchó.
El segundo participante, ahora el doctor gringo:
-Hi! yo el doctor de las estrellas les presento a mi paciente John; él pesaba 278 kg y con un trasplante de estómago y una adecuada alimentación a base de cajita feliz de McDonalds logramos que bajara los 100 kg en un solo mes…
Pesaron al gordito y efectivamente ahora pesaba 178 kg y una estruendosa ovación se escuchó y ya lo daban por ganador así que solamente quedaba el doctor mexicano.
- Hola raza, aquí les traigo a Agustín; cuando me lo entregaron pesaba alrededor de 512 kg ( y pasa un hombre pero muy flaco y lo pesan).
¡Ahh! Pesó 78 kg! Gritaron los encargados de la báscula? ¿Cómo le hizo doctor? -preguntaron sorprendidos los especialistas…Y el doctor les dijo muy tranquilo.
- Y conste que no le hice ninguna operación eh! Ni bypass ni nada de eso…
Y le preguntaron al doctor
- ¿Y cómo le hizo?
- Algo tan sencillo simplemente le quitamos su salario de secretario de economía y le pusimos un salario de obrero para ver que tragaba con ese sueldo el desgraciado…
EL CLUB NUDISTA
Humberto, un hombre de edad avanzada, se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una preciosa mujer apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cachondamente y le dijo:
- ¿Me ha llamado, señor?
Humberto dijo:
- No, ¿por qué?
A lo que ella le contestó:
- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, y se la jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Humberto.
Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo. Entra a una sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice:
- Señor, ¿Me ha llamado?
Humberto dice:
- No, ¿por qué?
Entonces el hombrón le contesta:
- Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado.
Entonces el hombrón voltea a Humberto y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice:
- ¿Puedo ayudarlo?
Humberto dice:
- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los $5000 pesos de cuota inicial.
- Pero señor…. usted solo ha estado por aquí un par de horas… solo ha visto un par de nuestras facilidades…
A lo que Humberto le contesta:
- Escuche señorita: a mi avanzada edad, a duras penas tengo una erección al mes…. pero me tiro como 15 pedos al día, ¡Gracias, pero yo me voy…!
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