willy es la ley

¿QUÉ SUELDO TIENES?

Sueldo cebolla: lo ves, lo agarras.... y te pones a llorar

Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos

Sueldo ateo: ya dudas de su existencia

Sueldo de mago: Haces un par de movimientos y.... desaparece

Sueldo tormenta: no sabes cuándo llega ni lo que dura

Sueldo desodorante: cuando más lo necesitas... te abandona

Sueldo menstrual: Viene una vez al mes y dura tres días

Sueldo eyaculación precoz: apenas ingresa... yaya se acabó.

ANIMALES

La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:

El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.

Se casa y se encuentra con la realidad:

El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama.

OPERACIÓN

La esposa visita al esposo enfermo en el hospital y lo nota preocupado;

- ¿Qué te pasa, te veo preocupado?

- Es que me van a operar y la enfermera se la pasó diciendo toda la noche "no se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las cosas malas que le han pasado antes no se repetirán en ésta cirugía".

- Bueno, deberías agradecerle que se pasó la noche consolándote.

- Es que se lo estaba diciendo al médico que me va a operar.

CON H

En plena borrachera un borracho le dice a otro:

- ¿En qué se parece una hormiga a un elefante?

El otro le responde:

- No sé.

- En que hormiga se escribe con H.

- ¿Pero elefante qué tiene que ver, si elefante no lleva H?

- Sí lleva H.

- No lleva.

- Sí lleva.

- Que no.

- Que sí.

- ¿Y por qué lleva H?

- Porque el elefante se llama Humberto.

CANCIÓN

Está un famoso compositor de música con su editor de la casa que le publica sus obras. El compositor toma un manuscrito pautado, lo entrega al editor y comenta:

- Esta canción de cuna me tardé más de quince años en terminarla.

- ¿Ah, sí? -responde el editor.

- Pues, ¿Es muy larga, o muy complicada?

- No, es que cada vez que la repasaba para ver dónde me había quedado, me quedaba dormido.

¿VOY O VIENEN?

A un hombre se le estaba incendiando la casa y llama a los bomberos:

- Bomberos, se me está incendiando la casa, ¿qué hago?, ¿voy yo o vienen ustedes?

- Pero usted está loco, ¿Quién habla?

- Juan, el de la casa rodante.

GALLEGO

Un va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.

- Hola, amigo, ¿qué te pasa que estás tan serio?

- Es que le he prestado a un tipo $40,000 para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.

HIELO

Un señor con el médico:

- Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?

- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...

- ¿Sólo 98%? ¡El maldito hielo!