willy es la ley

CHORIZOS Y MORCILLAS

Se estaba haciendo una competencia para ver quién tenía el chorizo más grande.

Llega la competencia y estaban midiendo: el inglés lo tenía de 14 cm; el holandés lo tenía de 16 cm. Llega el venezolano y tiene 18 cm. El venezolano estaba loco de alegría, cuando en eso llega un africano diciendo que lo tenía de 23 cm. Entonces, el venezolano acota:

- Este concurso es de chorizos, no de morcillas.

PAPITAS

Llegaron dos chicas de la costa a la ciudad en busca de trabajo. A la hora de una entrevista, el jefe les pregunta:

- ¿Qué hacían ustedes en la costa?

Una de ellas contesta:

- En la costa servíamos papitas.

Entonces, el jefe les dice:

- Bueno, están contratadas, pero ahora van a servir pa'putas.

BESO DIVINO

Una pareja se da un profundo beso. El hombre, meloso, le susurra a la mujer:

- Mi amor, tus besos me saben a fresa.

- Ay, mi vida, los tuyos me saben a mantequilla -responde arrobada.

- ¡No jodas, me está brotando pus de la muela otra vez!

FRASES PARA ENAMORAR

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

! 14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

COMO CEBOLLAS

Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay. El padre, sorprendido, le responde:

- Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.