CARICIAS
Después de 10 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿Por qué paraste?
Y él le respondió:
- Ya encontré el control.
DE ULTRATUMBA
Una pareja que va de paseo decide, en plena calentura, meterse a un cementerio hacer el amor. Él pone a la chica sobre una lápida y empieza a darle a la faena. Después de unos veinte minutos (para que digan que si lo disfrutó), terminan y deciden irse.
Al día siguiente, la muchacha tiene unos dolores terribles en la cintura y la cadera pero no hace mucho caso, sino hasta el tercer día, en que los dolores no los aguanta y decide ir a visitar al doctor.
Ya en el consultorio, el doctor le pide que se desvista y se voltee para examinarla. Al terminar la revisión, el médico le pregunta algo inquieto:
- Y dígame, señorita, ¿cuantos años tiene usted?
- Tengo 26, ¿por qué, es algo grave?
- No lo sé, pero en sus nalgas dice que usted murió en 1820.
SE NOS OLVIDÓ EL AGUACATE
El tortugo le dice a la tortuga: oye vieja, vámonos de pic-nic ¿no?
- Está bien viejito, y te haré esas tortas con aguacate que tanto te gustan.
Y salen las dos tortugas con una lentitud tremenda en busca de un lugar apropiado.
Al cabo de una semana localizan un lugar pero a la tortuga no le gusta, y siguen caminando lentamente, paso a paso, hasta que por fin cuatro meses después se quedan en el lugar perfecto.
- Ay viejita, con la caminata ya me dio hambre, saca las tortas de aguacate para comer ¿no?
- Ay viejito, ¿qué crees?, se me olvidaron los aguacates, pero si quieres nos comemos las tortas así.
- Pero tú sabes que yo no me puedo comer esas tortas sin aguacates, mejor me voy a regresar por los aguacates a la casa, pero te esperas a que yo regrese ¿eh?, no te las vayas a comer.
- Pero cómo crees que no te voy a esperar, si yo tampoco me comería una torta sin aguacate.
- Yo te conozco como eres de comelona... yo te conozco, pero en fin iré por los aguacates.
Y pasa una semana, un mes, dos meses, cuatro meses, cinco meses.
- Ay, yo ya tengo mucha hambre y mi viejito no regresa... yo me voy a comer las tortas porque ya no aguanto.
Y cuando le iba a dar la mordida a la torta, sale el tortugo detrás de un matorral...
- ¡Éjele, si la muerdes no voy por los aguacates...!
CONDENADOS
Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les pregunta:
- ¿Algún último deseo?
Y uno de ellos contesta:
- ¡Sí! A mí me gustaría escuchar una canción.
El capitán contesta:
- De acuerdo y le dice al otro, ¿Y tú?
A lo que éste le contesta:
- Por favor, que me maten a mi primero para no tener que escuchar las porquerías de canciones que éste quiere oír.
BORRACHO
Un borracho a eso de las 5 de la madrugada esta en un cementerio y de repente se cae en una fosa y queda inconsciente. A la mañana siguiente va el enterrador por allí y oye que el borracho delirando dice:
- tengo frrriiioooo....tengo friiiooo......
Y el enterrador contesta:
- No me extraña, te destapaste
AMIGOS
Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en una fiesta Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan:
- Juan, quiero sacar a bailar a esa chica.
Y luego se dicen:
- ¡Sácala tú Juan!
- ¡No, sácala tú Pedro!
Total los dos la sacan a bailar. Luego Juan quería comprometerse con la chica y le dice a Pedro:
- Quiero comprometerme con esa chica.
Y luego se dicen:
- No, mejor tú Pedro.
- No, tú Juan.
Total los dos se comprometieron con la chica y después se casaron.
En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dijo a Juan:
- Quiero acostarme con ella.
Y luego se dicen:
- No, mejor tú Juan.
- No, tú Pedro.
Total los dos se acuestan y la chica queda embarazada, después de 1 año el bebé no nacía y Pedro y Juan estaban muy preocupados. Entonces, los doctores intentaron oír sus latidos pero sólo escucharon:
- ¡Sal tú Juan!
- ¡No, sal tú Pedro.
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