APODOS
LA ACEITUNA... Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA... No deja palo parado
LA GRIPE... Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS... Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA... Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO... Después de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL... Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET... Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO... Por lo fácil
LA CAPA DE OZONO... Cada día tiene el hoyo más grande
LA TORTUGA... Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA... Pasa abierta toda la noche
LA PALA... Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE... Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU... La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA... Todos la han tomado
LA PUERTA... Siempre queda abierta
LA ASPIRINA... Es buena para la cabeza
LA POWER... Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA... Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL... Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE... La moquean y la botan.
COSAS QUE NO QUIERES OÍR DURANTE LA CIRUGÍA
Mejor guardar eso. Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.
Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
"¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
!Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
Maldición ahí van las luces de nuevo...
"Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo...?
¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?
Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!
CARRO
Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle y éste le pregunta:
- ¿Qué te pasa que te veo un poco agitado.
Y el otro le contesta:
- Es que casi me gano un carro.
El otro amigo le contesta:
- ¿Y qué pasó?
Y éste le responde:
- ¡El dueño se dio cuenta!
PERRO
Iba una cola de gente como de tres cuadras detrás de una carroza de repente se acerca un borracho y pregunta:
- ¿Quién falleció?
Y le contestan:
- Mi suegra y vuelve a preguntar el borracho:
- ¿De que murió?
Y le contestan:
- La mató un perro
Dice el borracho:
- Préstame el perro.
Y le contestan:
- Pues fórmate.
COJA
Había una vez una señora que no le gustaba que le dijeran coja. Entonces, un tipo le apuesta a otro señor esto:
- A que le digo a la señora un montón de veces, "coja".
El tipo que hizo la apuesta puso un montón de telas y le dijo a la señora:
- Usted escoja, usted escoja, usted escoja, usted escoja...
CABALLO
Un veterinario es llamado para revisar un caballo, llega a la cuadra y le pregunta a Catarino:
- ¿Cuál es el caballo enfermo?
Catarino le dice:
- Venga, lo llevo.
Al llegar al caballo, el médico pregunta:
- Oye Catarino, ¿ya orinó el caballo?
Éste responde:
- Sí, ya orinó.
- ¿Ya defecó?
- Eh, ah, este, no, no ha defecado.
El veterinario, sigue preguntando:
- ¿Comió en la mañana?
- Sí, ya comió y bebió agua.
Al caminar unos metros el médico se embarra de estiercol del caballo y le dice a Catarino:
- Oye, me dijiste que el caballo no había cagado.
Y Catarino responde:
- Ah, cagado desde hace rato, pero no ha defecado como usted dice.
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