DEDUCCIONES
En clase la profesora dice:
- Para mañana me traes una redacción con la palabra deduzco.
A la mañana siguiente llegan a clase y dice la profesora:
- A ver Juanito, léeme tu redacción.
- Yo todas las mañanas desayuno zumo de naranja, pero esta mañana he desayunado leche, por lo que deduzco que el zumo se había acabado.
La profesora dice:
- Muy bien Juanito. A ver María, léeme la tuya.
- A mi todas las mañanas me trae mi madre al colegio en el coche nuevo, pero esta mañana me ha traído en el coche viejo, por lo que deduzco que el nuevo está estropeado.
- Muy bien, a ver Jaimito léeme la tuya.
- Ayer desde la ventana de mi cuarto vi a mi abuelo pasar por el jardín con el New York Times bajo el brazo, como mi abuelo no sabe inglés y tampoco sabe leer, deduzco que iba a cagar.
ESCUCHANDO A LOS ÁNGELES
El ministro de una pequeña congregación iba a comenzar el sermón cuando notó una joven en la fila de enfrente que llevaba un vestido muy pegado y con los senos casi saliéndosele. El hombre no se pudo concentrar en el mensaje para su rebaño, así que dejó pasar el servicio y pidió hablar con la mujer después que los feligreses dejaron la iglesia. Ya solos, el reverendo pregunta en voz de sermón:- ¿Por qué vienes a la iglesia vestida así?
- ¿Por qué, reverendo? Todos mis novios me dicen que oyen ángeles cantar cuando ponen sus cabezas sobre mis senos.
- Humm. Bueno, déjame revisar -dice el reverendo mientras pone la cabeza entre los senos de la chica.
Después de algunos minutos, levanta la cabeza y afirma:
- No oigo ningún ángel cantar.
- Por supuesto que no, reverendo: necesita conectarse.
EL FRANCÉS
El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- ¿Cómo te llamas?, le pregunta la maestra.
- Muhamad -le contesta el pequeño.
- Aquí en Francia -dice la maestra- no existe el nombre Muhamad, así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?
- Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es ¡Jean Pierre!- ¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?
Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
Cuando llega el padre y se entera, lo vuelve a cachetear de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre (Muhamad) llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?
- No señorita... poco después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas árabes.
HUEVOS
Tres mujeres hablando sobre sus maridos:
- A Carlos, cuando hacemos cosas en la cama, se le calientan los huevos -dice una de ellas.
- Parece que eso le ocurre a todos los hombres porque a Pancho también le sucede lo mismo -responde la otra.
- Pues yo nunca me he fijado si a Luis le ocurre lo mismo, pero esta misma noche lo intentaré -dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece un ojo morado, un brazo quebrado y golpes por todo el cuerpo.
- ¿Que te pasó? -preguntan las amigas.
- Fue Luis.
- ¿Luis?, pero qué animal, ¿cómo puede golpearte así?
- Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los huevos para saber lo que habíamos hablado y al sentir que los tenía calientes, le dije: "Se te calientan igual que a Carlos y a Pancho..."
MANTECA ERÓTICATres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El italiano dice:
- Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.
El francés dice:
- Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El mexicano dice:
- Anoche le di masajes a mi esposa con manteca Inca, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El italiano y el francés asombrados preguntan:
- ¿Dos horas? ¡¡qué fenómeno!! Y ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- ¡¡Me limpié las manos en las cortinas!!
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