willy es la ley

HÉRCULES

Hércules era un épico cachondo, si me es permitida esa expresión poco ática. La lista de la mujeres que se pasó por la entrepierna sería inacabable: Deyanira, Onfalia, Yola, Arténope, Astioquea, Megara, Augea, Astidamia y las 50 hijas de Testio, por citar solamente algunas.

Se enamoró de la hija del rey, y éste le dijo que si quería la mano de su hija -y todo lo demás- debería llevar a cabo diez trabajos, y luego probar su potencia viril en una cebra salvaje traída de la Hircania, furiosa bestia a la que nadie se podía acercar, pues lanzaba coces y mordidas carentes de toda urbanidad.

Hércules realizó las diez tareas, y luego se encerró en el granero con la terrible cebra. Después de un par de horas salió el forzudo atleta con el animal. La cebra, ahora mansa y dócil, mostraba una plácida sonrisa, y el héroe, aunque agotado, se veía también muy satisfecho.

Le dijo el rey a Hércules:

- Has superado el reto. Puedes casarte con mi hija.

Respondió el héroe con ansiosa voz:

- ¡Olvídate de tu hija! ¿Cuánto por la cebra?

SSPM

Un mexicano se casó y lo primero que quería en su vida era tener un vástago. Pues bien, el hombre intentó en todas las posturas posibles embarazar a su esposa. Pasaron uno, dos, tres meses y la mujer, nada, así que el tipo le dice:

- Pos mira, mujer, ya que no podemos tener hijos hasta ahora, creo que sería conveniente ir a la ciudad pa' que nos vea un médico.

Y así, partieron los dos. Después de hacerse todos los exámenes de rigor, el mexicano y su esposa se regresaron a su pueblo con la promesa de que les enviarían los resultados de los análisis lo antes posible.

A la semana siguiente llegan los análisis donde el mexicano ve el resultado:

- SSPM.

Al ver tan buena dicha, el tipo corre con su mujer:

- Pos mira, m'ija, el resultado fue muy bueno, aquí dice SSPM, es decir: Sano, Sanote, Puro Machote. Así que véngase pa' acá mi'jita.

Y así siguieron con su búsqueda. Pero pasaron seis meses, ocho meses, un año y la mujer, nada. Disgustadísimo, el mexicano fue a saldar cuentas con el médico de la ciudad, ingresando con pistola en mano al tiempo que reclama:

- Usted, medicucho de porras, me envió mis análisis hace un año diciéndome que estaba yo bien y hasta ahora mi'jita no puede darme un macho...

- Perdone, ¿podría mostrarme sus análisis?, le contesta el médico.

 - Pos acá los traigo, aquí dice SSPM, o sea, Sano, Sanote, Puro Machote y mire, hasta ahora nada.

- Pues disculpe, allí no dice: Sano, Sanote, Puro Machote. Allí dice: SÓLO SIRVE PARA MIAR.

EL PADRE

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasan algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritan:

- ¿Conque masturbándose en el río, padre?

El cura contesta:

- No hijos, cómo van a decir eso… ¡¡cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera!!

LA MITAD

Una abuela le da a la mayor de sus dos nietas 6 euros, y le dice que le dé la mitad a su hermana pequeña. Entonces, sólo le da 50 céntimos y su abuela le dice:

- ¿Pero es que no sabes que la mitad de 6 es 3?

Y su nieta le contesta:

- Yo sí, pero mi hermana, no.

TEXAS

Un extranjero le pregunta a un vaquero:

- Oye vaquero, ¿falta mucho para llegar a Tejas?

Y el vaquero le dice:

- Tejas se dice Texas, y faltan dos leguas.

- Caraxos, que lexos queda...

DEFINICIONES DE MATRIMONIO

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

SE CAYÓ LA CASA

Se encuentra un amigo con otro y le dice:

- Hermano, ¿Se le cayó la casa?

Y le responde:

- ¡No, yo que la desarmé para limpiarla!

RATONES

Estaban 3 ratones en una cantina y uno empieza a presumir:

- Yo cuando veo una ratonera, la activo y la levanto 20 veces.

Otro no se queda atrás y dice:

- Yo cuando encuentro veneno para ratas lo pongo en mi café para fortalecerme.

Por último uno se para y dice:

- Lo siento pero tengo una cita con una gata.