VENGANZA TARDÍA
Estaban un filipino y un judío de los Estados Unidos viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio. De pronto, el judío se levanta y le pega tremenda bofetada al filipino.
- ¿Qué pasa, estás loco?, reclama el filipino.
- ¡Esto es por Pearl Harbor!, contesta el judío.
- ¡Cálmate, os que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!
- Japonés, chino, filipino... ¡Para mí todos son iguales!
Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y volvió a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después, se levantó y le plantó un tremendo puñetazo en la cara al judío.
- ¡¿Qué pasa? ¿Acaso estás loco?, protesta el judío.
- ¡Esto es por el hundimiento del Titanic!
- ¡Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!
- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... ¡Para mí todos son iguales!
PUNTO COM
Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- ¡Chica, que moderna estas!
- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La dirección es www.mari.com.
- ¿Y no estaría mejor: www maricón y punto?
SEÑOR
Dicen que iba un tipo caminando por la calle, y se le acercan dos malhechores y le dicen:
- ¡Dame toda la plata!
El tipo les da 20 centavos.
- Este tonto tiene apenas 20 centavos, mejor vamos, dice uno de los delincuentes.
A lo que el tipo dice:
- ¡Ah! ¿Y los $40 que tengo en la media?
BORRACHO
Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar.
- Mira, Ernesto, dice la señora, con lo que el aludido, todavía con cara de lata, levanta su cabeza, ahí está mi "ex", chupando (bebiendo) como enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así por diez años, desde que lo dejé.
- No hables leseras, dice el actual marido, volviendo a su comida, si no es para tanto, como para que el pobre todavía siga celebrando.
PARACAIDAS
Un avión se va a caer y solo hay un paracaídas y tres hombres aguantados del paracaídas.
Le dicen al primero:
- ¡Suéltate!
- No, no, no.
Al segundo:
- ¡Suéltate!
- No, no me voy a soltar.
Al tercero:
- ¡Suéltate!
- Sí, pero por mi honor denme un aplauso.
CIELO
Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta:
- ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden:
- ¡Yo!
Y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo:
- ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen:
- ¡Yo!
Y la señora callada.
El padre pregunta:
- Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde:
- Yo sí quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno.
NOTICIAS
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
- ¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
- Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
- Ahora díganos la buena.
- Que alcanzará para todos.
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