CHISTES DE FEOS
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
LA ORACIÓN DE LOS INFORMÁTICOS
Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus
VARIACIONES DE LA POESÍA
El poema normal dice así.....
Si amas a alguien, déjalo ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.
DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
¡ya te mandó a la chingada!
DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
¡regresará!
DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué volvió,
a dónde chingados fue, con quién chingados estuvo,
y por qué cresta se tardó tanto.
DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
Llámalo al celular,
anda a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
incluso llama a la policía y a la radio.
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.
DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y sigue esperando hasta la eternidad,
que algún día regresará.
DEL JUGUETÓN:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez
y otra vez; y así sucesivamente.
DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para
que sienta lo mismo el imbécil
¡¡a ver si le gusta!!.
DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; déjalo ir.
Y busca en el Código Civil la
parte que habla del
abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos,
entabla juicio y... déjalo en la calle.
DEL POSESIVO:
Si amas a alguien,
no lo dejes ir,
¡no seas IDIOTA!
DEL GOBIERNO
Si amas a alguien cóbrale impuestos.
Si no los paga, todos sus bienes son tuyos.
Si los paga, son muy bajos, cóbrale más
y que demore más el trámite.
EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego
es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.
DEL SONÁMBULO:
Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.
DEL CHINGÓN
Si amas a alguien, viólalo.
Si lo disfruta, es tuyo
Si te demanda, nunca lo fue
PEPITO
Érase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
- ¿Como suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
- MA.
Y el profesor le dijo:
- Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
- MATILDE.
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