willy es la ley

 
CONVERSACIÓN

Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.

- ¡Hola, Hortensia! ¡Te cortaste el pelo!

- ¡Sí! ¿Y a que no te imaginas con quién? Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güémez. Espectacular, ¿no?

- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, ¿no?

- ¡No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagínate que... [bla bla]...

A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:

- ¡Bueno, negra, anda para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.

- Ay Susi, ¡tu sí que eres divina! ¡Mira las cosas que me decís, mi amor!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:

'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! ¡Qué boluda total! ¡No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mongólica que parece un poster de gomería!

La del peinado nuevo se va pensando:

'La zorra esta se debe estar muriendo de la envidia. ¡Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! ¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba! ¡Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

- ¿Que haces, mano! ¿Te cortaste el pelo?

- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?

- Hazle juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.

- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!

- Y bueno, pero mi vieja está ciega, ¡¡¡pobrecita, salamín!!! ¡Ja, ja, ja!

- Bueno, te dejo, mándale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. ¡Cada día está más buena la guacha esa!

- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, dile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzoncillos, la muy puta.

Se despiden.

Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'

Y el otro se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.

VIEJITOS

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:

- ¡Tuve que darle una bofetada!

La nieta pregunta enojada:

- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?

- No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.

EL RELOJ

Un hombre llega del trabajo a su casa, con un brillante reloj en la muñeca. Le pregunta su mujer de dónde lo ha sacado, y él le explica:

- Mi jefe está contento con mi trabajo y me ha regalado este reloj que cuesta 1 millón de pesos.

La mujer, que sabe lo descuidado que es su marido, va a un especialista a que le fabrique un reloj idéntico pero barato, y lo pone en la mesilla de su marido a cambio del otro. Al cabo de unos días, va el hombre a una comida entre amigos y coge el reloj falso. A un amigo le dice muy convencido:

- Este reloj me lo dio mi jefe y cuesta un millón.

Su amigo, que entiende de relojes apuesta con él 100 mil pesos a que no cuesta ni 5 mil, y le gana las 100 mil pesos. La semana siguiente tiene una cena importante, y la mujer le coloca de nuevo el reloj caro. Así que va a su cena, y le dice un compañero:

- ¡Pepe! Ese reloj te habrá costado al menos medio kilo.

Y él insiste en que es una baratija de reloj que no cuesta ni 5 mil pesos, y apuestan 100 mil pesos, el dueño creyendo que su reloj es una baratija, van a un relojero y pierde sus 100 mil pesos.

Así que, al de unos días, ve a un conocido y le dice:

- ¡Vaya reloj, Pepe! ¿Es caro?

- Pues... tiene sus días...