willy es la ley

LA FARMACIA

Entra un hombre a una farmacia:

- Hola, deme un forro (condón).

- Cuide la boca, hombre le contesta el vendedor.

- Bueno, entonces deme dos.

WHISKYS

Un tío llega a un bar.

- Camarero, póngame diez whiskys.

- Vaya, parece que estamos celebrando algo...

- Sí, mi primera mamada.

- Hombre, ¡Pues la casa le invita a otro whisky!

- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

GORDO

Iba un hombre de 123 Kg. con un camión Mercedes Benz, de repente se encuentra con un cartel que estaba ubicado al lado de un puente que decía carga máxima 56.000 Kg. Entonces, el hombre frenó el camión y dijo:

- ¿Cómo voy a pasar, si conmigo el camión pesa 56.123 Kg?

Después de un rato decidió bajarse del camión, cruzó caminando el puente y decía:

- Mercedes ven, Mercedes Ven.

BORRACHITO

Un borrachito iba caminando por la calle. De pronto, unos gangsters lo meten a la patrulla y se lo llevan a un cuarto oscuro, lo sumergen en el agua y le dicen:

- ¡Confiesa ya! ¿Dónde está el dinero?

Y así fueron horas y horas, hasta que el borrachito se paró y dijo:

- Bueno bueno, mejor háblenle a un maldito buzo porque yo no veo nada.

PROVINCIANO

Un provinciano se va de viaje en una línea aérea, y en pleno viaje se malogra el motor, el piloto ordena a la aeromoza que reparta paracaídas y faltaba uno para el provinciano, la aeromoza le dice al provinciano que faltaba un paracaídas para él, y el provinciano le responde que no se preocupe que él siempre donde va lleva un paracaídas.

Ya todos saltaron y al último salta el provinciano y se cae, ya todos en tierra van a verlo y tenía una mano cerrada, uno de ellos abre su mano y se lleva la sorpresa que tenía un mentol para caídas, golpes y torceduras.

EMBARAZO

Una vez una mujer iba a tener un bebé por tercera vez y su esposo estaba muy nervioso. Cuando el esposo se encuentra con un amigo éste le pregunta:

- ¿Por qué estás tan nervioso?

- ¿Por la simple razón de que tu esposa va a tener un bebé, si ella dice que ya está acostumbrada a ello?

Y le responde diciendo:

- Es que la primera vez que mi esposa tuvo un bebé comió dos huevos fritos de desayuno y tuvo mellizos, la segunda vez comió un sandwich de tres pisos y tuvo trillizos, y esta vez comió una docena de pastelillos.

GANGOSO

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:

- Deseo que mis padres sean igual que yo.

Cuando llega a su casa su madre le dice:

- ¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?

Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:

- Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?

Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:

- ¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

¿QUÉ ES UN ASADO?

(escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la

siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.

Derecho a réplica

 (escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún idiota.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...

¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.

4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?

5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.

6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.

9. ¿Postre?...Un Fernet...

¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).

10. nunca van a entender lo que es un asado "