willy es la ley

FORD EN EL CIELO

Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el cielo. Puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa por un momento y solicita:

- Yo quiero estar junto a Dios un rato.

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?

- ¿Qué quieres decir con eso?

- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.

2. Hace mucho ruido cuando se calienta.

3. El mantenimiento es extremadamente caro.

4. Necesita constantemente de pintura.

5. Tiene que parar 5 días de cada 28.

6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.

8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.

9. El consumo de combustible es asombroso.

10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.

- Humm... aguarda un minuto.

Dios va para la supercomputadora celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

ASCENSOR

10 cosas para entretenerse en un ascensor:

1. Hacer ruidos de carro mientras arranca y se detiene.

2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros.

3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro.

4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos.

5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.

6. Cuando el elevador esté en silencio, voltéese a alguien y pregúntele: ¿Es ese tu beeper?

7. Diga "Ping" en cada piso.

8. Recuéstese contra el panel de botones.

9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar".

10. Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

MAGO

Llega el hijo muy preocupado con su mamá y le dice:

- Mamá, mamá, ¿mi papá es mago?

Y la mamá le contesta:

- No hijo, tu papá es electricista.

El niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada:

- ¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?

Y el niño preocupado le contesta:

- Porque juntó dos cables, salieron chispas y después desapareció.

PALETAS

Un día un paletero iba caminando por una vía principal en la ciudad a eso de las 6:00 de la tarde. A la vez, un motociclista de entrega de pizza iba apurado porque se le acababa la media hora de entrega.

Iba esquivando los carros y metiéndose por donde veía un espacio. En una de esas se le tira el paletero en frente y lo choca.

El pobre repartidor de pizza empezó a gritar:

- Ay, ¡maté al paletero! ¡no puede ser!, señor paletero, dígame lo que tiene para decirle a la ambulancia, por favor, ¡dígame lo que tiene!

En eso, el paletero abrió los ojos y empezó a murmurar:

- Coco, limón, maracuyá...

 

BANDA CIVIL

Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre un equipo de radio CB (radio banda civil) el más potente que tuviera. Luego de examinarlo le pregunta al dependiente:

- ¿Para qué sirven estos tres botones?

El dependiente le contesta:

- Para comunicarse muy lejos. Verá, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente.

- Basta -dijo el joven aficionado-, ¡lo compro!

Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba.

Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse con un vecino, que también es radioaficionado. Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón, el radio produce chispas, humo, se apagan las luces de la casa, y él dice:

- ¿Dios mío, qué pasó?

Y se oye una voz celestial que contesta:

- Aquí Pedro, ¿te puedo ayudar?