POBREZA EXTREMA

POBREZA EXTREMA

Éramos tan pobres...

- Que mi madre en vez de dar a luz daba a velas.

- Que cuando alguien llegaba a la casa para que le prestáramos algo, lo único que le podíamos prestar era atención.

- Que ahorrábamos tanto que dormíamos todos juntos para soñar lo mismo.

- Que teníamos un perro tan débil, tan débil, que cada vez que ladraba perdía el conocimiento.

PEDRO

Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice uno al otro:

- Te doy 20 dólares si le pegas un madrazo a ese pelón.

- ¡Trato hecho!

Va donde el pelón y le da un manotón:

- ¡Qué tal Pedro! ¿cómo estás?

Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:

- Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.

Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.

- Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.

- ¡Trato hecho!

Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo:

- ¡Hola Pedro! ¿cómo te va hombre?

Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:

- Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.

A lo que el pelón bien enojado dice:

- Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.

Están los 2 amigos y le dice uno al otro:

- Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un madrazo al pelón.

-  ¡Trato hecho!

Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.

- ¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!

TELÉFONO

Era una vez una niña que estaba llorando en la escuela entonces, va el director y le dice:

- ¿Qué te pasa niña, te sientes mal?

Y la niña le responde:

- ¡Sí!

Y el director dice:

- Bueno, si quieres le podemos hablar a tu mamá, dime, ¿Tienes teléfono?

Y la niña responde:

- Sí, pero está en mi casa.

LADRÓN

Un señor común y corriente camina por la calle y ve un a otro señor y le pregunta:

- No ha visto a un policía acá en 2 o 3 cuadras.

- No, no he visto.

- Ok, gracias

- Bueno, arriba las manos.

AVIÓN

Pepe mira hacia el cielo y dice:

- Mira Manolo, el avión presidencial.

- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.

- ¡Que si! ¿por qué dices que ese no es el avión presidencial?

- ¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.

BORRACHO

En un velatorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:

- Salga un momento y yo le arreglo el problema.

A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen:

- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debemos por este favor?

Y el les contesta, no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar?

COMIDA

En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:

- Les tengo una noticia buena y una mala, ¿cuál quieren escuchar primero?

Y dicen los soldados juntos:

- ¡Pues la mala primero!

Y el general contesta:

- Bueno, hoy comeremos excrementos.

Y todos se quejan y dicen:

- Ahora díganos la buena.

- Que alcanzará para todos.