Llega un niño a la tienda y se dirige al tendero:
- Me da diez pesos de esos dulces que están hasta arriba.
El tipo va por la escalera y la coloca debajo del anaquel; sube por los dulces; baja de la escalera y despacha al pequeño; vuelve a colocar los dulces en el estante; se baja y guarda la escalera. En eso, llega otro chiquillo:
- Me da diez pesos de esos dulces que están hasta arriba.
El hombre va por la escalera y la coloca debajo del anaquel; sube por los dulces; baja de la escalera y despacha al niño; vuelve a colocar los dulces en el estante; se baja y guarda la escalera. En cuanto la guarda, llega otro chiquitín:
- Me da diez pesos de esos dulces que están hasta arriba.
El abarrotero, ya algo molesto, va por la escalera y la coloca debajo del anaquel; sube por los dulces; baja de la escalera y despacha al niño; vuelve a colocar los dulces en el estante, cuando ve que se acerca otro niño. Esta vez, decide esperar arriba de la escalera y se adelanta al menor:
- ¿Tú también quieres diez pesos de estos dulces que están aquí arriba?
- No -contesta el niño.
El hombre deja los dulces en el estante; se baja y guarda la escalera y se dirige al chico:
- ¿Qué vas a querer?
- Yo quiero cinco pesos de esos dulces que están hasta arriba.
HORARIO PREFERENCIAL
Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se avergüenza y dice enseguida:
- ¡Pero soy una persona muy hábil!
El entrevistador responde:
- No se preocupe amigo, no hay problema. Al contrario, el trabajo es para usted.- ¡Gracias! ¿cuál será el horario de trabajo?
- Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testículos lo tratan como minusválido y le dice:
- ¡Óigame, por no tener testículos no soy menos capaz!
- Lo sé, amigo, pero aquí todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano.
AGILIDAD MENTAL
Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él, entonces añade
- ...y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad -señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
- Me di cuenta que casi te metes en un broncón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí. ¿De dónde eres?
- De Brasil.
- Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?:
- No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de futbol.
- ¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...
EL MARCIANO
Una chica joven iba conduciendo su coche, cuando de repente vio por el espejo retrovisor un OVNI.
Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra una valla y se desvaneció, perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
- No te preocupes terrícola, venimos en son de paz. Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora estamos intentando bajarte estos dos chichones...
RADIOGRAFÍAUna señora muy adinerada tenía un gallinero, y junto a las gallinas, un lorito. Un buen día, esta señora que tenía un hermoso collar de perlas cultivadas, va darle de comer a las gallinas, y ya dentro del gallinero, su collar se corta y sus perlas al suelo. Estas no duraron ni un minuto, ya que las gallinas, al confundirlas con granos de maíz, se las tragaron todas.
La señora llama al mayordomo y le dice:
- Heriberto, mata todas las gallinas, y a ese loro, quiero recuperar mis perlas.
A lo que el loro asustado replica:
- ¡Un momento señora, a mí me sacan radiografía!
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