REVIVIR
Un día el Sr. Reynaldo se va a dormir con su mujer, a la medianoche abre los ojos, ve a SAN PEDRO y le pregunta ¿Dónde estoy? ¿Qué pasó?
SAN PEDRO: Usted acaba de morir mientras dormía.
REYNALDO: ¡Pero debe haber algún error!
SAN PEDRO: A ver déjeme revisar la lista. ¡Uy! ¡Tiene razón a usted le toca dentro de 20 años!
REYNALDO: ¡Pero SAN PEDRO tengo que regresar!
SAN PEDRO: Lo único que puedo hacer es regresarte en forma de ARAÑA.
REYNALDO: ¡NO! ¡POR FAVOR NO, SAN PEDRO!
SAN PEDRO: No hay otro remedio, sólo puede ser como araña. Piénselo bien, vivirá en un rinconcito durante los 20 años que le quedan de vida, sin que nada o nadie lo moleste.
REYNALDO: ¡Bueno, que más me queda, que puedo hacer, acepto!
Y así el REYNALDO es reenviado a la Tierra en su nueva forma de araña y aterriza en uno de los rincones de la casa.
REYNALDO: ¡Que feo es esto desde aquí arriba San Pedrooo!
SAN PEDRO: Recuerda que para hacer telarañas tienes que pujar lo más fuerte que puedas. Bien pues, que te acompañe la buena suerte. San Pedro sale de la escena.
REYNALDO: Aquí estoy, voy a probar este asunto de la telaraña, ¡a ver! mmmmm, ¡pujammmmm! ¡Sale la telaraña, que bien! ¡Esto si resulta! A ver, ahora una de un metro mmmmm, ¡pujammmmm! ¡Que bien! ¡Salió un metro! ¡Esto ya me esta gustando! A ver otro metro mmmmm, ¡pujammmmm! Siii, ¡otro metro más! ¡Siii! En eso siente una fuerte sacudida y escucha una voz de mujer que le grita:
- ¡Reynaldo, despierta que te estás zurrandooo!
EL ESPOSO FERVIENTE
Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
- Ay, viejo, ¿pues de qué se trató el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?...
Y él le contestó:
- No vieja... dijo que debemos cargar nuestra cruz ¡¡con júbilo y alegría!!
EL FIN DEL MUNDO A LA MEXICANA
Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la tierra y reúne a todos los líderes mundiales para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.
Les dice Dios:
- Los he reunido para decir que terminare con la humanidad en 24...
- Pero, señor -le replican todos.
- ¡¡Nada de peros!! Ese es el tiempo limite... l¡¡a tierra no existirá más!! Por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas... Tienen 24 horas.
Llega entonces Obama a gringolandia y dice en un anuncio desde la sala oval
- My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala noticia... La buena es que Dios si existe, ha hablado conmigo. La mala es que esta gran Nación, nuestro sueño americano, dejara de existir en 24 horas. Esa es la voluntad de Dios!
Al mismo tiempo Fidel en Cuba daba el mensaje a los cubanos desde la plaza de la revolución.
- Camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles… La primera es que Dios si existe. Si, así es, yo lo vi con mis propios ojos. ¡Estuve equivocado todo este tiempo chico! ¡La segunda, es que en solo 24 horas, esta magnífica revolución por la que hemos luchado, dejara de existir!
Por último en México FeCal llamó a una rueda de prensa desde los pinos presumiendo que tenía un gran anuncio que dar.
- Mexicanoooosss, hoy es un día muy especial para todos… Les tengo que dar dos buenas noticias... La primera... es que yo soy un enviado de Dios, su mensajero. ¡¡Hablé con él personalmente!!
La segunda compatriotas, es que conforme a lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas, si escuchen bien, en solo 24 horas, no habrá más desempleo, analfabetismo, narcotráfico, guerrilla, paramilitarismo, delincuencia común, secuestros y extorsiones, desplazados, privatización de PEMEX, y lo más espectacular. ¡¡Hoy retiro el cobro del IVA en todos los productos, la tenencia y ya no habrá más hambre ni miseria!! Escuchen bien, todos los problemas se acaban hoy, y el que no me crea… ¡¡Mañana viene y me lo reclama!!
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