EL CÓDIGO
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error?
- En el código -señala el profesor.
- ¿En qué parte del código?
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
- En tu ADN.
¡MOROS EN LA COSTA!
Eran las 2 de la mañana y un matrimonio estaba completamente dormido cuando, de pronto, el teléfono suena.
El marido lo levanta y antes de que pudiera decir algo, la voz del otro lado se adelanta, a lo que el marido, sumamente molesto, contesta:
- ¿Cómo diablos voy a saber? ¿Qué crees que soy? ¿La secretaría de marina?
El tipo cuelga el teléfono de un golpe. La esposa se voltea y le pregunta:
- ¿Quién era?
- ¡Un idiota que quería saber si había moros en la costa!
DINERO
El futuro suegro al prometido de su hija.
- ¿Así que quiere casarse con Laurita?, pero antes dígame, ¿de cuánto dinero dispone?
- De 30 mil pesos, señor.
- ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
- Perdón señor, pero esos ya están incluidos.
¡AY MAMÁ!
Cosas que no te gustaría oír en un quirófano:
- ¿Qué haría doctor House en un caso como este?
- Mira que yo estudié medicina por correspondencia.
- Señor, ¿quiere confesarse antes de empezar a abrir?
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad!
- Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
- Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
- ¡Ay, se me fue la mano!...
- ¡Uf! ¡De nuevo un apagón!
- ...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones...
- ¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
- Oye, ¿quién puso esto aquí?
- ¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración!
- ¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro!
- ¿Cómo?, pero ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
- No te preocupes, creo que sí está bien afilado.
- ¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!
- ¡Ay, la página 47 del manual no está!
TRAVIESO
Había una vez un padre cansado del mal comportamiento del hijo y le dijo:
- Prepara tu maleta que te vas una semana para la casa de tu abuelo, ya que papá era muy estricto conmigo cuando chico.
A la semana siguiente el padre va a buscar a su hijo y le pregunta cómo le fue, el niño contesta:
- Bien, bien.
- Con lo travieso que eres tu y lo jodido que es el abuelo, dime que hacían todos los días.
El niño contesta:
- El abuelo me llevaba todos los días al centro del lago, me dejaba allí y él regresaba en el bote.
- Con razón, si debes estar cansado de tanto nadar -dice el padre.
- No papá -contesta el niño-, si la nadada no era nada, lo difícil era salir del saco.
EL PERRO
Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos...
El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
- Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el veterinario a que le corten las bolas .
Responde el vagabundo:
- Oiga patroncito, le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se ve, que venía a morderme... no a cogerme...
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