willy es la ley

LA BALA

Están dos gallegos, el papá y el hijo. El hijo le pregunta a su papá:

- Papi, ¿cómo se escribe bala?

El papá le responde:

- Ay hijo mío, como se oye.

El hijo entonces escribe: ¡Bum!

MUSEO

Un día el profesor de historia decide ir a un museo de cuadros con sus alumnos. Llegaron los niños al museo, un niño se acerca a un cuadro y le dice al profesor:

- Profesor, ¿Es esto un caballo?

El profesor le dice:

- No hijito, esto es un burro.

- No profesor, esto es un caballo.

Y el niño tanto insistía que el profesor se amargó, ve que está pasando un guardia de seguridad y le pregunta:

- Señor dígame, ¿Es esto un burro o un caballo?

El guardia de seguridad lo mira y le dice:

- No, señor, ese es un espejo.

EL PERRO

Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente, entonces le pregunta por qué llora y la mujer le dice:

- Es que preparé unos pastelitos para ti y el perro se los ha comido.

A lo que el hombre le responde:

- No te preocupes y ya deja de llorar mujer, total, el perro ya estaba viejo.

PERIQUITO

Un día a la madrugada el cuidador de una estancia llama a su patrón y le dice señor: Se murió su periquito.

-¿Cuál? ¿el que yo había invertido millones?-

- Sí, ese.

- ¿Y de qué se murió?

- Se empachó con carne de caballo.

- Y ¿quién le dio carne de caballo?

- La agarró de los caballos muertos del piso.

- Y ¿por qué había caballos muertos?

- Se murieron de tirar de la llave de agua.

- Y ¿para qué tiraban de la llave de agua?

- Para apagar el incendio.

- ¿Qué incendio?

- El de su casa.

- ¿Por qué estaba incendiada mi casa?

- Porque se cayó una vela del funeral de su madre.

- Pero si mi madre está viva.

- No, pasa que hace 3 horas vino acá y pensé que era un ladrón y le disparé.

-¡No! ¡asesino! ¡largo de aquí!

- Bueno, pero ¿por qué tanto escándalo por un periquito estúpido?

RATAS

Entramos con mis hijos a un restaurante. Al traernos la cuenta, el mesero le arma tremendo escándalo a mi esposa:

- Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!

Mi señora -indignadísima- vocifera:

- ¡Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y muy elegantes. ¿Cierto, mijo? -se dirigió a mi hijo menor.

Y éste respondió:

- ¡Sí, maaaami! Y... ¡de meeejoles reeestaulantes!