¿AMORCITO?
Van dos borrachos por la calle y dice uno:
- ¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea, será amorcito?
- ¿Cómo puede ser? Mírate, estás borracho, sucio...
- No importa. ¿Apostamos un litro de whisky?
- Pero yo conozco a tu mujer, es una fiera.
- No importa. ¿Apostamos?
- Está bien, apostamos.
Llegan a la casa del hombre y tocan la puerta:
- ¿Quién es? -pregunta la mujer detrás de la puerta.
- ¡Soy yo, mi amorcito!
- ¿Amorcito? ¡muérete, perro!
ABOGADO Y MÉDICO
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía: "Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, ¡garantizamos resultado! Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero".
Él pensó:
- Estos se creen pícaros pero, como soy abogado, seré más pícaro y les sacaré un dinerito.
Entró en la clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
- Buenas tardes ¿qué le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme? - Si, por supuesto, enfermera tráigame el bote número 13.
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado.
- ¿Qué es esooo? -gritó- ¿está loco? ¡¡usted me dio mierda!!
Y el médico inmediatamente:
- ¿Listo? Recuperó el gusto, ¡¡está curado!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
- Ese hijo de p... me agarró de sorpresa, me vio la cara de conejo, pero me las pagará el cabrón y recuperaré mi dinero. Vas a ver idiota, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la clínica y entró, pagó su consulta.
- Hola, ¿de nuevo por aquí?
- ¿Cómo que de nuevo aquí? ¿quién es usted? ¿quién soy yo?... ¿dónde estoy? Creo que perdí la memoria. El médico si pestañear gritó:
- Enfermera tráigame el bote número 13...
Entonces el abogado gritó:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
- ¡Está curado, está curado!
NOVATOS
Eran dos policías novatos a los cuales se les encomendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
- Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
- ¡Pos decimos que sólo encontramos una!
MANDILÓN
Pedro le dice a Juan:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Si?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo!
NUEVA YORKEstaba un niño con el padre en su casa y de manera ingenua le pregunta:
- Papi, papi, ¿Qué queda más lejos la luna o Nueva York?
El padre lamentándose de lo burro que era su hijo, lo llevó a la calle y le señaló el cielo, y le preguntó:
- ¿Qué ves?
- La luna papi, la luna.
El padre molesto le dice:
- ¿Entonces qué crees que queda más lejos? ¿Ves a Nueva York por algún lado?
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