willy es la ley

A TODAS

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.

- Déjame tranquila -dice su mujer-. Tengo dolor de cabeza.

- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

EN GALLEGO

- ¿Cómo se dice en portugués preservativo?

- Chubasqueiro do pito.

- ¿Y cómo se dice en portugués supositorio?

- Chupachus do culeiro

ALCOHÓLICO

Es un borracho que va al médico y le dice al doctor:

- Doctor, tengo que dejar de beber como sea, si no mi mujer me echa de la casa.

El doctor le responde:

- Lo que usted tiene que hacer es que cada vez que usted vea un bar, coge aire, da dos pasos para atrás, sale corriendo, y salta el bar de un lado a otro, y así no entrará en el bar.

- Vale, gracias doctor, eso haré -le responde el paciente.

Al ir para su casa el paciente se topa con un bar, y sigue las instrucciones del doctor, coge aire, dos pasos para atrás, sale corriendo, y da un gran salto, y cuando cae al suelo dice:

- ¡Y ahora una copita pa' celebrarlo!

INGLÉS

- Do you speak English?

- ¿Cómo dice usted?

- Do you speak English?

- ¡No lo entiendo!

- Le pregunto que si usted habla inglés.

- ¡Ah sí, perfectamente!

SUEGRA

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:

- ¡Está bien, venga adelante con nosotros!

SEÑORA

Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:

- Hip, ¿pa' dónde vas con esa cochina?, hip.

Y la señora responde:

- Señor, ¿usted no ve que es una gallina?

Y el borracho le dice:

- Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...

GALLEGO

En el patio de butacas de un teatro, hay un gallego sentado ocupando cinco sitios:

Las piernas en alto, apoyadas en los asientos de adelante, los brazos extendidos en los asientos del lado. Un acomodador se le acerca, le ilumina con la linterna y le dice con voz sarcástica:

- ¡Qué! ¿Está cómodo?

El gallego le responde:

- ¡Que cómodo, ni que cómodo, menso! ¡Llame a una ambulancia, que me he caído del palco!

UNA CHICA INFORMÁTICA DEJANDO A SU NOVIO

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mi de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo

voy a negar?

Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.

¡Soy una mujer! Nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. ¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!

¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los "documentos" en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en 'NEXT', por varias veces consecutivas.

Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.