COMPUTADORA INTELIGENTE...
Un hombre con un fuerte dolor en el hombro.
- Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor.
Uno de sus amigos le dijo:
- ¡No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 pesos.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina.
Luego depositó los 5 pesos. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada.
Decidió probar si lo podía hacer, mezcló agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de los 5 pesos. Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos. Dele vitaminas. Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado. Y si no deja de hacerse "chaquetas" ¡¡no se le va a curar nunca el hombro!!
ORGASMOS
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
AGRICULTORES
Un agricultor mexicano y uno argentino:
- ¿De qué tamaño es tu finca? -pregunta el argentino.
- Mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
- Mirá, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca...
El mexicano responde:
- Yo también tuve un jeep argentino... ¡son un mugrero!
EL VERSO
La maestra le pide a Pepito como tarea, que haga una rima .
Al día siguiente:
- A ver Pepito, dígame su versito.
- ¡Allá viene el canguro con una flor en el culo!
La maestra muy enojada antes que siga, lo regaña, lo manda para el fondo de la clase y le exige que cambie el verso.
Y al final de la clase le dice:
- Dígame el verso nuevo.
Y Pepito le dice:
- Allá viene el canguro con una flor en la pestaña, porque si la trae en el culo, ¡¡la maestra me regaña!!
PAPELES
Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.
El papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
-¡Aquí tenemos al Papel de China!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel de Navidad!
-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
-¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡También nos engalana el Papel Celofán!
De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
-¡Los hermanos Tijera! ¡vienen los hermanos Tijera!
En un rincón el papel Albanene y el papel Cebolla lloran su anticipado fin.
Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.
De repente, un papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.
Los hermanos Tijera no se rinden, el papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.
Todos los papeles eufóricos se preguntan... ¿quién es ese papel?
El anfitrión se acerca al desconocido y le dice...
-¡Señor, nos ha salvado de los hermanos Tijera! ¿Cuál es su nombre?
Y el extraño responde:
- Mi nombre es Bond... Papel Bond.
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