MANIÁTICO SEXUAL
El sacerdote de la comunidad se dirige al área de maternidad de un hospital, y se encuentra con dos sujetos que estaban esperando el nacimiento de sus hijos. Se dirige al primero:
- "¿Cuántos hijos tienes?"
- "Dieciséis contando éste".
- "Un buen católico", le dice el cura al tiempo que le palmea la espalda.
- "Y tú, ¿cuántos hijos tienes?", se dirige al segundo.
- "Tengo diez".
- "Otro buen católico", sonríe el clérigo.
- "No, soy protestante", precisa el tipo.
En tono cortante, el religioso observa:
- "¡Un maniático sexual, por lo visto!"
ABANICOTE
Este era un centro espacial en el que estaban probando un nuevo helicóptero. En el momento de la prueba se pidió un voluntario. Un atlante muy animado se ofrece. Hacen todos los cálculos (científicos, matemáticos, físicos, etc.) y empieza la cuenta regresiva 10, 9, 8, 7, 6, 5, y despega.
Expectantes los científicos después de 20 minutos de vuelo ven caer su costosísimo helicóptero. Asustados y a la vez enojados, corren hacia donde había caído el helicóptero. El atlante había resultado milagrosamente ileso. Rápidamente le exigen explicaciones a lo que el atlante les responde:
- Lo que pasó es que cuando estaba allá arriba me dio mucho frío y quise apagar el abanicote.
SANDIA
En una frutería estaba la persona que atiende, y llega un fulano fornido, alto y le dice al encargado:
- Oiga joven, ¿Cuánto cuesta esta sandía?
Y el otro le contesta:
- 15 pesos.
- Entonces, véndame media sandía.
- No señor, no puedo venderle media sandía.
- ¿Pero, por qué, yo solamente quiero media sandía?
- No puedo, porque si la parto se me pierde la otra mitad se pudre señor, le contesta ya enfurecido y sacado de onda. Entonces, dice con un vozarrón:
- Déjeme decirle al patrón a ver que dice.
Entra a un cuartucho que estaba en el fondo del negocio, y no se dio cuenta que su cliente lo había seguido y le dice al patrón:
- Jefe allá afuera está un tipo que quiere que le venda media sandía y lo mandé por un tubo, le dije que no se podía pero el muy terco necio, insiste.
El encargado le dijo a su jefe pestes del cliente, pero no se dio cuenta de que estaba atrás de él, y le toma el hombro.
- ¡Cómo dijo!, con voz de enojado.
Y el encargado dice:
- Ah, mire jefe y aquí este joven quiere la otra mitad. ¿Qué dice, se la vendemos?
CABALLO
Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados con un montón de cajas de estos, después de escapar de la policía y de llegar a su escondite, deciden gastar el contenido de las cajas, después de 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño, entonces, decide mandarlo a analizar. Dos horas después, uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis, el cual decía así:
- Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.
PROBLEMAS TECNICOS
Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
¿Cuál botón de encendido?
Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
Y el usuario responde:
He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
El técnico le pregunta:
¿De qué pedal me está hablando?
A lo cual el usuario responde:
El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.
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