PEPITO
La maestra en la clase de Anatomía pregunta:
- ¿Cuántos huesos tiene el hombre?
Pepito rápidamente contesta:
- ¡Dos!
- ¡¡Dije "huesos" Pepito!!
PRUEBAS
Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dio tres tareas:
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:
- A ver tráiganme a la mujer -y empiezan: 1, 2, 3, 4,… 10, y de repente sale gritando-: ¡¡Ya no puedo más!!
- ¡Al infierno! -dice el diablo.
Después entra el gringo:
- A ver, a mi tráiganme al león -lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo-: ¡¡Ya no puedo mas!!
- ¡Al infierno! -dice el diablo.
Por último entra el mexicano y dice:
- Ah, estos pen..de..jos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta
el tequila?
Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale hasta la ma..dre, y entonces dice:
- A ver, tráiganme al pin..che león...
Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
- ¡¡¡miiiiaaaaauuuuu!!!, ¡¡¡miiiiaaaaauuuuu!!!, ¡¡¡miiiiaaaaauuuuu!!!; poco después sale el mexicano aun hasta su ma..dre de pe.do y dice:
- A ver, ¿dónde está la pin..che vieja que hay que matar a cachetadas?
MUERTITO
Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
- Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
- Pues sí, en la sección de esquelas.
- ¡Ahí mismo!
- Dígame.
- Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
- ¿Me da su nombre?
- Ricardo García.
- ¿Edad?
- 45 años.
- ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
- Es mi marido.
- ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
- Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
LA MONJA
Una monja que va al ginecólogo y le dice:
- Sabe doctor, no se qué me pasa, es que cuando hago pipi y me limpio, me salen como unas estampillas en el papel confort.
- Bueno, pues ubíquese en la camilla que la examino al tiro para ver éste raro caso....
Después de 3 minutos el doctor le dice a la monjita:
- Hermana... lo que le salen en el confort no son estampillas, son las etiquetas de los plátanos.
OLIMPIADAS
En cierta olimpiada, la medalla de oro en la lucha olímpica sería disputada entre un ruso y un mexicano: “el Chaquiras”. Un día antes de la final, el entrenador del Chaquiras le advierte:
- Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te agarra, ahí termina todo!
El día de la final, el encuentro comienza. El Chaquiras y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al Chaquiras la temida Pretzel… ¡¡OMG!!
La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara pensando ¡ya valió madre!
De pronto, el gentío grita.
El entrenador mira y ve que el Chaquiras levanta al ruso y lo tumba.
¡Espaldas planas! ¡El Chaquiras gana! El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestidores, el entrenador del Chaquiras le pregunta:
- Oye, ¿cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!
Y el Chaquiras comenta:
- Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude.
- ¿Y, entonces?
- Sabe una cosa, entrenador: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde uno mismo sus propios huevos!
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