willy es la ley

PELONEROS

Era una niña que llega con su papá y le dice:

- Oye, papá, a que no sabes lo que aprendí hoy en la escuela.

Y el papá le dice:

- No hijita, no sé.

- Fíjate que me dijo la maestra tonta, que Hitler comenzó la segunda guerra mundial, que Porfirio Díaz no soltaba el poder y que Napoleón quería gobernar Europa.

Y el papá le dice:

- Ay, hija mía, de hoy en adelante no quiero que te juntes con esos chamacos para nada.

CAMBIO

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

- ¿Qué sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?

Y la niñera contesta:

- Señora, usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

OCULISTA

Un señor decide ir a un especialista en ojos. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:

- Quiero que mire ese cartel y me diga que letra es.

El señor le dice:

- Es la "a".

El médico le dice:

- Mire bien -y le vuelve a preguntar.

El señor le dice:

- Es la "a".

- Por favor -le dice el médico-, le dije que se fijara bien.

El señor le dice:

- Doctor, ya le dije dos veces que es la letra "a".

El médico se acerca al cartel y dice:

- ¡Pucha!, verdad, sí era la "a".

SUEGRA

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

- Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

- ¿Sí?, contesta el psiquiatra.

- Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

- ¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:

- ¡Y espere que le describa el cocodrilo!

DIFERENCIA

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?

- En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

CIENPIES

Llega un señor a una tienda de mascotas muy preocupado y le dice el vendedor:

- ¿Qué necesita señor?

El otro contesta:

 Quiero algo especial, algo que ni yo pueda creer.

El vendedor le dice:

- Ya sé, y le vende un cien pies que habla.

El señor llega a su casa y le dice al cien pies:

- Ve a la tienda, y tráeme leche y pan.

- Sí señor, contesta el cien pies y se va.

El señor espera y espera al cien pies, pasan horas, hasta que se asoma pensando lo peor y el cien pies está sentado en el escalón y el señor muy enojado le dice:

- ¿Qué haces aquí todavía?

- Discúlpame, le dice el cien pies, pero es que todavía no termino de atarme los zapatos.

MOTOSIERRA

Era una vez un Atlante que va la ferretería a comprar una máquina para talar árboles, el trabajador de la ferretería le muestra algunos modelos:

- Pues mire, esta cuesta 500 dólares y tala unos 10 árboles por minuto. Y esta otra cuesta 600 dólares y tala unos 15 árboles por minuto. Esta otra cuesta 1000 dólares y tala unos 30 árboles por minuto.

- Hombre, mira que me llevo esa que tala 30.

Al tercer día llega el atlante a la ferretería con la ropa rota, con 10 kilos de menos y le dice al vendedor:

- Mira, que tu maquinita no sirve para nada, mira que sólo pude talar 3 en una hora.

Veamos, dijo el vendedor, la voy a prender.

- ¡RRRRUUUUUMMMMM!

Y el atlante asombrado dice:

- ¡Hombre! ¿Y ese sonido qué es?