DEFINICIONES
Averigua si estas definiciones se aplican a ti, o a alguien que conoces
HOMBRE.- Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mama piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE.- Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
COCTELES.- Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO.- Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO.- Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
COLEGIO PARTICULAR.- Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno 0es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR.- Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda.
COMISIÓN.- Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA.- Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
ANCIANO.- Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
ABOGADO.- Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.
STATUS.- Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
PLAYOTA
Un gallego estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño.
Un beduino lo miró, asombrado y el gallego le responde:
- ¡¡Voy a ir a nadar!!
- ¡Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí! -le informó el árabe.
- ¿Mil trescientos kilómetros? ¡qué barbaridad, qué playa tan grande!
FALSO
Llega un gallego a la consulta, y le dice el médico
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de acostarme con una tía que no conozco.
- ¿Ah, si?... hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
- Siempre doy nombre y dirección falsos.
EL PERRO
Dos gallegos van a robar a casa de un ricachón y ven un cartel de "Cuidado con el perro".
- Vámonos, que aquí hay perros
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve más asustado todavía...
- ¡¡Vámonos, vámonos!!
- ¿Has visto al perro?
- No, pero sí el plato donde come.
ORACIONES
Examen nuestro que estás en clase,
santificado sea tu nombre;
hágase tu voluntad tanto en las preguntas,
como en la calificación;
danos hoy el parcial de cada semestre
y perdona nuestras copiadas,
como también nosotros perdonamos
a los que nos copian;
no dejes que nos cache el profesor
y líbranos de la recuperación. Amén.
CREDO
Creo en el examen todo poderoso,
creador de todos los parciales y las recuperaciones.
Creo en el acordeón su único hijo,
que fue concebido por obra y gracia de la vagancia,
nació de la flojera,
nos hace padecer bajo el poder de los profesores
y resucita en las recuperaciones.
Subió a la dirección, está sentada a la derecha del director
y desde allí vendrá a juzgarnos a todos.
Creo en todos los acordeones, en cualquier tipo de copia,
en la santa facilidad,
la opresión de los profesores
y el perdón de los copiones.
Amén.
SANTOS DE LOS EXÁMENES
San José... ¡Ayúdame que no sé!
Santo Tomás... ¡Para el próximo estudio más!
San Clemente... ¿Qué pregunta este demente?
Santa Pilar... ¡Que me pueda copiar!
Santa Raquel... ¿Me copio de este o de aquél?
San Marcial... ¡Que pase este parcial!
San Procopio... ¿De quién carajos me copio?
San Celestino... ¡Esta mugre está en chino!
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