willy es la ley

¿PASTEL?

Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice:

- A todos nos tocará.

Y el hombre le contesta:

- ¿A poco lo van a repartir?

PACIENTE

Este es un hombre que va caminando tranquilamente por la calle cuando de repente lo atropella un camión. Se despierta en el hospital y lo primero que ve al abrir los ojos es la cara de la enfermera quien le dice:

- Perdone, ¿Sabe quién es y cómo se llama?

El paciente contesta afirmativamente.

- Está bien, ¿Puede decirme el nombre y los teléfonos de dos personas que se hagan cargo de usted?

El paciente coge un papel y se los apunta minuciosamente. Una vez entregado, la enfermera le vuelve a interrogar:

- ¿Se puede saber quiénes son?

- La primera es mi mujer -dice el paciente.

- ¿Y la segunda?

- La segunda no es mi mujer.

TORERO

Este es un gringo que le pregunta a un gallego:

- ¿Cuál es el principio básico del arte de torear?

Y el gallego le responde:

- Muy fácil, que viene el toro se quita usted, que no se quita, le quita el toro.

GALLEGOS

Llega a su casa Manolo, el gran diestro del capote, el mejor torero del mundo, pero esta vez viene todo magullado, con heridas por todas partes y un brazo y una pierna vendados.

Al verlo la Pilarica grita del susto:

- Pero Manolo ¿te ha cogido el toro?

Con un rostro de profunda tristeza dice el matador:

- ¡¡Nada más eso le faltó al desgraciado!!

BORRACHO

Un tipo, después de tremenda juerga que había durado todo el fin de semana, amanece el domingo en una banca de la plaza del pueblo, medio congelado, con una cruda de los mil demonios, la boca más seca que lengua de loro.

Le despertaron las campanadas de la iglesia del pueblo llamando para la misa de las 6 de la mañana, que le taladraban los oídos y le retumbaban en la cabeza... al despertar piensa:

- ¡¡A la fregada, mi vieja me va a matar!! Me acabé el dinero de la raya, ni siquiera le avisé y lo que es peor, perdí el sombrero que me había regalado en nuestro aniversario.

Enseguida piensa:

- Ya sé lo que voy a hacer, lo de la raya pues no tiene remedio, pero ahorita que empiece la misa, espero a que la gente esté entretenida, me meto y me robo un sombrero parecido al mío de la mesa que está a la entrada donde la gente pone sus abrigos y sombreros.

Puso su plan en práctica, entra de puntitas a la iglesia, y cuando estaba a punto de agarrar un sombrero, desde el púlpito escucha el estruendo de la voz del sacerdote gritando

- ¡No robarás!

Se estremece con esto, y decide dejar el sombrero donde estaba y hacer como que venía llegando tarde a misa. Entra y se sienta. Después de la misa, va con el sacerdote y le dice:

- Padre: Muchas gracias por salvarme de cometer un pecado mortal.

- Pero ¿cómo es eso, hijo mío?

- Pues verá usted, padre -y le platica de la parranda del fin de semana y del plan que se le había ocurrido para que su mujer no notara que también había perdido el sombrero...

- Cuando estaba agarrando el sombrero, escuché que desde el púlpito usted gritaba "¡No robarás!" y pensé que estaba atrapado. Entonces entré pretendiendo que venía llegando tarde a misa. Fue así como me di cuenta que el "¡No robarás!" era parte de su sermón dominical sobre los mandamientos.

- ¿Y cómo fue que eso evitó que tú cometieras otro pecado, hijo mío?

- Pues cuando llegó al mandamiento que dice "No desearás la mujer de tu prójimo" ¡Me acordé dónde había dejado el sombrero, padre!

ANCIANO

Un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo... y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

- Majestad, no creo que su situación sea tan mala.