GALLEGO
A un gallego lo atropella un bus, y en eso toda la gente se aglomera alrededor de él, y el gallego delirando dice:
- Inclíneme, inclíneme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclíneme, inclíneme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalíceme.
FLOJO
Había una vez un tipo que fue a hospedarse en un hotel, y cuando llegó le dice al gerente que el tenía reservaciones, y le dan un cuarto, pero cuando el botones lo acompañaba a su cuarto él escucha un alarido muy ruidoso, y le pregunta al botones que qué era eso, y él le dice que era un perro. Entonces le pregunta que por qué lloraba el perro, y él le dice que por flojo.
El tipo se queda con la duda pero no le da importancia y se va, cuando pasa el tiempo escucha de nuevo un alarido horrible, y llama a recepción y pregunta de nuevo que qué era eso, y le dicen que era un perro que lloraba de flojo y él dice cómo que de flojo y le responden:
- Es que se echó encima de un cigarrillo y no se quiere levantar.
VENENO
Un señor llega a un abasto y pide:
- ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
- ¿Para llevar?
- ¡Noooo! ¡Si quieres te traigo las cucarachas!
GRAFITIS
El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad, ¡hace falta!
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, ¡pero es carísimo!
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo (por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
PLEITAZO
Llega Pepito a casa, y el papá le dice:
- Pero, mira cómo traes ese ojo, otra vez peleando con tus amigos.
Y Pepito le responde:
- No papá, esta vez fue un intercambio de palabras.
- ¿De palabras dices?
- Sí, nos hemos tirado el diccionario por la cabeza.
HUMEDAD
Este es un hombre que está en su casa comiendo queso, de repente se le llena toda la habitación de ratas. Al día siguiente llama a Salubridad y le dice que vengan a ver cómo está el piso.
Viene el hombre de Salubridad y pone un trozo de queso en la ventana y le demuestra cómo está aquello de ratas.
Mientras van subiendo las escaleras el de Salubridad ve un pulpo y le dice al hombre:
- ¿Y ese pulpo? ¿de dónde ha salido?
Y el hombre le dice:
- Después hablamos de la humedad.
PALABRUTAS
Latía: Hermana de mi mamá.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Esguince: Uno más que gatorce.
Esmalte: Planeta que procede a jupitel.
Consumar: Playa.
Meollo: ¿Me escucho?
Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
Anómalo: Hemorroides.
Bollo: Pariente árabe de la gallina.
Ayuna: No hay más.
Babel: Material con lo que se limpian los árabes cuando van al banio.
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