LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El padre responde:
- Claro, hijo, ¡pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, ¿cuántos tipos de bubis existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- ¿Cebollas?
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo ¿también hacer una pregunta un tanto personal? Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas... A los 20 años el pene es como un tronco de Jacaranda, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo:
- ¿Árbol de Navidad?
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración. Y lo peor: ¡¡sólo se arma una vez al año!!
LA TECNOLOGÍA NOS 'ATONTA'
Estar en el 2012 implica que...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Se te pierde un momento tu esposa en el súper la llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 15 años de tú vida, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tú café.
11. Ya no contas chistes... ahora le das REENVIAR. ABRAN EL ARCHIVO, Y SE PERCATARÁN QUE TODO ES CIERTO!!
12. Estas viendo alrededor para que nadie te vea que estás sonriendo como tonto enfrente de tu máquina.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
14. Estás tan clavado leyendo que no te fijaste que falto el número 8 en esta lista...
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el número 8...
16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿Por qué será?
EL PERRO
Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos. El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura. El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
- Perdone le dice al individuo. Ahora mismo llevo al perro con el veterinario a que le corten las bolas.
Responde el vagabundo:
- Oiga patroncito, le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se ve, que venía a morderme, no a cogerme...
EL REVOLUCIONARIO
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
- ¡¡ArribaZzzzapata!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!
- ¿Cuál zapatista, pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!
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