willy es la ley

UBÍCATE

Llega un día Manolo del trabajo y la esposa, que lo esperaba, le dice:

- "¡Ay, mi vida! ¿Por qué no arreglas esa llave del agua? Mira como gotea".

- "Ubícate mi amor, yo no soy plomero", contesta Manolo.

Al otro día, era la puerta la que no abría bien, y la esposa le solicita:

- "Oye, mi amorcito, la puerta no quiere abrir bien, ¿por qué no arreglas ese picaporte?"

- "Ubícate mi amor, yo no soy cerrajero".

Al tercer día, era una gotera en el techo la que urgía reparar, por lo que la infortunada mujer le reclama al marido:

- "Oye corazón, ¿por qué no arreglas esa gotera? ¡Pues no es cosa de estar con el agua encima!"

- "Ubícate mi amor, yo no soy albañil".

A la semana, llega Manolo del trabajo y, ¡oh, milagro!, se encuentra con que la llave del agua ya no goteaba; el picaporte funcionando de maravillas y de la gotera del techo no quedaba ni el recuerdo. Muy contento se acerca a su mujer y l! e pregunta cómo había resuelto todo eso. Ni corta ni perezosa, la esposa le responde:

- "¿Te acuerdas del vecino del primer piso, el que siempre nos saluda al pasar? Pues me ofreció arreglarme todas las cosas descompuestas. Y yo a cambio, tenía dos opciones: o le preparaba un buen postre para la cena, o él se daba por bien servido con hacer el amor conmigo.

- "Bueno, ¿y cómo resolviste eso? ¿Te quedó rico el postre?"

- "¡Ubícate mi amor: yo no soy repostera!"

ABUELOS

Esto es una pareja de abuelos, que está desayunando.

Y de repente la abuela siente ganas de hacer el amor.

Le dice al abuelo muy apasionada:

- ¡Manolo, estoy en ebullición!

A eso que le responde el abuelo:

- ¿Como no vas ha estar en ebullición? Si tienes un pezón en

la leche y el otro en el chocolate.

PERA DE AGUA

Todos los locos de un manicomio se habían escapado y se habían subido a un árbol. Una vez allí, agarrados de las ramas se pusieron a gritar todos a la vez:

- ¡Somos unas peras, somos unas peras!

Llegó el director del manicomio muy enfadado les dijo:

- ¡O os bajáis de ahí ahora mismo o llamo a bomberos!

Los locos no hicieron ni caso, el director llamó a los bomberos y les pidió que les echaran agua. Los locos al ser rozados por el agua se tiraron al suelo, todos menos uno, y le preguntó el director intrigado:

- ¿Y tú, por qué no te has caído?

A lo que contestó:

- ¡Soy una pera de agua, soy una pera de agua!

DICHOS DE INTERNET:

Internet es la amante de mi marido.

Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uñas mientras esperas.

Es una nueva manera de conocer gente que nunca querrias conocer.

Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por teléfono.

Internet es la cybertierra prometida.

Es La mejor manera de distraer a tu novia para conocer a sus amigas.

REGALO

La esposa con el esposo:

- Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?

- ¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!

El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".

NIÑO

Llega el niño pequeño a la casa de su padre, todo golpeado, con los ojos negros, la nariz sangrando, la ropa rota y vuelta una nada y el papá le pregunta:

- ¿Pero mijito, y eso, qué le pasó?

Y el muchachito le dice:

- Pues en la escuela un muchacho grande me golpeó y mire como me volvió papito.

Y el padre le pregunta:

- ¿Y usted no se defendió?

Y el hijo le responde:

- Sí papito, si no me vengo me mata el desgraciado.

CONDUCTOR

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

- No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.

A lo que responde su mujer:

- No le haga caso, que está bebido.

Y la suegra comenta:

- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.