- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó nada.
- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo-. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
- ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?MÉTODO MODERNO
Una señora sale al patio de su casa, de repente, ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico:
- En el patio de mi casa hay un gorila -informa la dama al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora le da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran? -quiere saber la mujer.
- Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la dueña asustada.
- ¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!
RECOMPENSA
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice: - En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 100 pesos.
- ¿100 pesos, abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien, espérame aquí.
El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee:
- Via...gra, éstas son -y le lleva la pastilla al abuelo.
Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al viejo.
Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo -con una sonrisa de oreja a oreja.
Y le entrega mil pesos. El chico, extrañado, alega:
- Abuelo, tú me ofreciste sólo 100 pesos.
- ¡Sí, 100 que te doy yo y 900 que te manda tu abuela!
POS SI
Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
- ¿Así que se quieren casar, eh?
- Sí, señor.
- ¿Y ya vio usted a mi mujer?
- Sí, pero me gusta más su hija.
TACAÑO
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
- ¡Qué rico olor!
Y el novio le dice:
- ¿Quieres pasar de nuevo?
APELLIDODios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tu te llamarás gallina. Tu te llamarás caballo. Tu te llamarás burro.
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Y Dios contesta:
- Burro.
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
- ¡¡Burro!!
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
- ¡¡Burro cabezón!!
Y el burro dice:
- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido.
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