En un café estaban reunidas tres mujeres que se iban a ir nuevamente de luna de miel con sus respectivos esposos. Comenta una:
- ¡Yo ya me compré una tanga negra y un top muy sexy para darle la sorpresa a Carlos!
Otra interviene:
- ¡Pues yo, muchachas, ya me compré un negligé rosa con todo y tanguita para seducir a Eduardo!
La última aclara:
- ¡Pues yo sólo me compré una bufanda para pasar la primera noche con Felipe!
- ¿Cómo que una bufanda? -preguntan las otras sorprendidas.
- Sí, una bufanda, al cabo Felipe me va a enrollar toda la ropa en el pescuezo ¡y así no batalla!
CUIDADO QUE PINTA
En una plaza hay un señor pintando un banco, viene una señora y se sienta en el banco, el pintor muy enojado dice:
- ¿Qué hace? ¡la pintura está fresca!
La mujer le responde:
- No importa, estoy abrigada.
CARRUSEL
Llega un hombre donde su compadre y le dice:
- Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.- Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
- No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel.
CERVEZAS
Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdam, Holanda.
Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomar un trago.
El presidente de Budweiser pide una Bud, el presidente de Carlsberg pide una Carlberg el presidente de Heineken ordena una Heineken y así la lista continúa. Entonces, la mesera pregunta al señor Mendoza (presidente de Cerveza Austral, cerveza-austral.cl conocida cerveza Chilena) qué quiere tomar y ante el asombro de todos los presentes contesta:
- Yo quiero una Coca Cola.
Llevado por la curiosidad, finalmente alguien le pregunta:
- Este, disculpe señor Mendoza, ¿por qué usted no ha ordenado una Austral?
A lo que él responde:
- Ah, no, si ustedes no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco.
ÁNGELES
Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre.
Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo:
- ¿Quién anda ahí?
Y ellos dijeron:- Unos ángeles.
Y el padre les dijo:
- ¿Por qué no vuelan?
Y ellos dijeron:
- Porque somos pichones.
PEPITO
- Se levanta Pepito y le dice a su papá:
- Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
- ¿Y qué vas a hacer?
- Acostarme para que se me quiten las ganas.
MATRIMONIO
Frases sobre el Matrimonio:
- Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.
- El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.
- Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.
- Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.
- No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.
- Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.- Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.
- Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.
- Los hombres que tienen aretes en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.
- Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ángel. Y el otro le dice: Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.
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