willy es la ley

DOMADOR

Dos personas respondieron: una hermosa rubia de proporciones físicas inmejorables y un borrachín que pasaba por el lugar, que queriendo probar su suerte se animó a solicitar el empleo.

El dueño del circo piensa que el temulento se desanimaría al ver a los feroces animales, pues ya estaba inclinado por la despampanante rubia. Así que le dice:

- Bueno, como estamos entre caballeros, creo que es nuestro deber cederle el paso a las damas, si no tiene ningún inconveniente.

El beodo contesta afirmativamente.

La hermosa curvilínea se introduce en la jaula con los leones, haciendo gala de belleza y valentía. Todo iba bien hasta que, en un descuido, uno de los felinos le tira un manotazo destrozándole la silla que utilizaba como escudo. Otro la desarma de su látigo, dejándola totalmente indefensa.

El primer león abalanzándose sobre ella le desgarra el vestido, dejando al descubierto sus voluptuosas curvas. Entonces, cuando todos pensaron que los leones iban a hacer pedazos a la hermosa rubia, éstos comienzan a lamerla.

Viendo esto, el dueño del circo se voltea hacia el ebrio y, en tono burlón, le pregunta:

- ¿Usted podría hacer eso?

A lo que el borracho, con voz aguardentosa, contesta:

- ¡Claro que sí! ¡Nada más que me saca a los leones!

PUTICLUB

La maestra regaña a los muchachos de la clase por haberse portado mal y les manda de castigo una tarea sobre obras que estén haciendo en la comunidad. Al otro día, advierte a las niñas:

- Niñas: como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase.

Y pasa Carlitos:

- Maestra, por mi casa están construyendo un parque.

- Muy bien, Carlitos

Y pasa Jaimito:

- Maestra, en mi barrio están construyendo un puticlub.

Y salen las niñas corriendo

- Tranquilas, zorras... ¡todavía no han abierto!

EMPUJÓN

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

- Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

OJO VERDE

Un señor llegó a un hotel y el señor le dice al gerente:

- Deme un cuarto.

Y el gerente le dice:

- ¿Cuál de los tres? ¿El del ojo verde, el de la calavera, o el mono de nieve?

Y el señor dice:

- El del ojo verde.

Y el gerente le da la llave, y ya era de noche cuando ya se estaba durmiendo se oye una voz diciendo:

- Soy el ojo verde.

Y el señor le dice:

- ¡Cállate!

Se calla y al día siguiente le dice el gerente:

- ¿Cómo durmió, señor?

Y el señor le dice:

- Muy bien, gracias.

Ya era de noche cuando de nuevo se oye la misma voz diciendo:

- Soy el ojo verde.

Y el señor muy enojado le dice:

- ¡Cállate si no te lo dejo morado!

ELEFANTES

- ¿Saben por qué los elefantes tienen las rodillas tan arrugadas?

- De tanto jugar a las canicas.

- ¿Saben por qué los elefantes andan en manadas?

- Porque el que va en el medio lleva un transistor o radio a pilas.

- ¿Saben cuántos elefantes caben en un vocho?

- Tres adelante y tres atrás.

- ¿Saben cómo se mata un elefante morado?

- Con una escopeta morada.

- Ahora bien, ¿Saben cómo se mata un elefante blanco?

- Se toma la trompa del elefante dándole varias vueltas hasta que se ponga morado y se mata con la misma escopeta morada.

- ¿Saben cómo se baja un elefante de un árbol?

- Se sube a una hoja y espera que llegue el otoño.