willy es la ley

DE EXPLORACIÓN

Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla.

- Rápido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.

- A ver... primero hay que hacer un torniquete.

Le hacen el torniquete.

- Luego hay que hacer un corte en la picadura.

Le hacen el corte.

- Y ahora?

Aquí es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.

- Ahora... ahora... dice que... oye, dice que te mueres!!!

AMIGOS

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:

- Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.

- Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.

El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:

- ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?

- ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:

- ¡Uy, mira, parece que se está moviendo!

ABUELO

Se encuentra un abuelo muy triste en una plaza y se acerca una mujer y le pregunta:

- ¿Qué le pasa abuelo? ¿No tiene casa?

- No, no es eso.

- ¿No tiene plata?

- No, no es eso.

- ¿No tiene una mujer que lo acompañe?

- No, no es eso.

Entonces, ¿Qué es lo que le pasa?

- Es que no me acuerdo la dirección en donde vivo, no me acuerdo el número de cuenta del banco donde tengo la plata, y dónde deje a mi mujer.

COMPUTADORA

- ¿Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con computadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un computador, y lo dejaron encendido durante dos meses.

- Y ¿las ratas se pusieron enfermas?

- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas de UNIX.

SANTA CLAUS

Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:

- Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para quitársela.

YA

Llega Juan a la cantina y le dice a su compadre:

- Oiga compadre fíjese que ya no aguanto a mi mujer, no debí casarme con una luchadora profesional, y ahora me maltrata mucho, si llego un minuto tarde me hace la quebradora, si llego dos minutos tarde me plancha, y si llego tres minutos tarde me da media hora de patadas.

Entonces, el compadre, viendo la situación de Juan le dice:

- Juanito, tengo la solución para ti.

- ¿En serio compadre?, le dice Juan.

- Sí compadre, métase a clases de karate y verá que se acaban sus problemas.

- Gracias compadre, dice Juan, y se va a tomar sus clases de karate. Cinco meses después, Juan llega a su casa media hora tarde y se dice a sí mismo: Ahora si va aprender mi mujer a respetarme; toca la puerta con todas sus fuerzas, y cuando su mujer sale, Juan grita:

- ¡Iiiihhhhhhhhhhaaaaaaaa!, y la mujer contesta:

- ¿Ya qué?

- ¡Ya llegué querida!