LAS AMIGAS
Están 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas.
La primera envalentonada por el tequila dice:
- Les tengo que confesar que ¡¡soy putísima!!
Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- ¡¡Puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedísssima!!
Ya en confianza, la tercera se descubre:
- ¡¡Pues yo soy lesbianísima!!!
Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo… ¡¡soy chismosíiiiiisima!!
PEPITO
Llega la maestra con Pepito y le pregunta:
- Pepito tienes $300 y pagas $100 en el cine con tu novia, $100 en la cena y $60 en un taxi, ¿qué te queda?
- ¡El chile parado porque ningún motel me va a cobrar $40!
PAREJAS
Dos mujeres charlan en la oficina:
- Cogí con mi viejo anoche.
- También yo.
- ¿Y cómo estuvo?
- ¡De la chingada!… mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto… ¿y el tuyo como estuvo?
- ¡Oh, fue maravilloso! mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió… Fue como un cuento de hadas…
Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina…
- Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?
- ¡Estuvo buenísimo! llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantástico! ¿y a ti cómo te fue?
- ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi… así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa… luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara… y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después… luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando otra hora hasta que me quede dormido.
EL CONFESIONARIO
Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.
ECLIPSE
Un misionero es capturado por una tribu de caníbales y lo encierran en una celda para comérselo al día siguiente. Al cabo de un rato, el misionero ve un periódico en la jaula que dice que al día siguiente va a haber un eclipse a mediodía; tras leer la noticia, llama al guardia.
- ¡Guardia, guardia! ¿A qué hora me van a meter en la olla mañana?
- A las 12 y 10.
- ¡Genial!
A lo que el guardia réplica:
- Sí, justo después del eclipse.
CAMBIO
En una convención de científicos un investigador le señala a otro:
- ¿Sabías que en nuestro laboratorio hemos cambiado de ratones a abogados para nuestros experimentos?
- Realmente -el otro respondió- ¿Por qué ustedes cambiaron?
- Bien, por tres razones. Primero descubrimos que los abogados eran lejos mas abundantes, segundo, los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos y tercero hay algunas cosas que una rata no hará.JAIMITO
Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando:
- ¡Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!
Y la gente comentaba:
- Pobre niño, quedó huérfano, que lastima, pobrecito, que dolor.
El niño seguía gritando:
- ¡Papá, papá llévame contigo, papito no me dejes!
En eso la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:
- Jaimito apúrate y súbete antes que te dé un golpe.
VACA
Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera. Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca.El hombre se detiene y le dice al campesino:
- Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca...
Y el paisano le dice:
- Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe.
Sube al coche y la vaca detrás los sigue.
- ¡Caray con la vaca!
Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole.
Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino:
- ¡Ve, su vaca ya va cansada!
A lo que el paisano le responde:
- ¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar!
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