willy es la ley

LA MALETA

Un tipo está saliendo de su departamento con una maleta y se cruza con otro amigo que está entrando. Éste le pregunta:

- ¿A dónde vas? ¿te vas de tu casa?

- Sí, me voy. Mi suegra me ha tratado muy mal, además, me insultó, me dijo que soy un vago, un borracho, un desgraciado, un ser inservible...

- ¡Ea, una cosa así no puede ser! Mira, si a mí mi suegra me dice todo eso, yo la mato, la parto en cuatro pedazos y la tiro al río.

- ¿Y qué cosa crees que llevo en esta maleta?

ANGELITO

Santa Claus se estaba preparando para su viaje anual de repartir regalos. Como los elfos estaban en huelga, tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada y que, además, cuatro de ellos estaban enfermos, por lo que tenía que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos, descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y se encontró un pelo negro. Con un cabreo tremendo se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías. En ese momento entró un ángel y le preguntó:

- Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?

Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta...

LAS BOTAS DE CHAROL

Resulta que Chente se compró unas botas de charol y feliz corre a su casa para presumírselas a su esposa:

- Vieja, ¿qué me notas?

- Pues nada, cariño.

- ¿Cómo que nada? ¡Mírame bien! ¿Qué me notas?

- Pues yo te veo igual.

- ¡Me lleva! A ver, párate ahí.

Acto seguido, Chente se encuera todito y sólo se deja sus brillantes botas.

- A ver, ahora sí... ¿Qué me notas?

- Estás encuerado.

- ¡Me lleva! A ver, te voy a dar una ayudadita. ¿Qué tengo abajo del ombligo?

- Ay, pues tu pizarrín.

- ¿Y pa' donde apunta?

- Hacia abajo, querido.

- ¿Y qué hay abajo?

- Pues tus botas.

- ¡Pues eso mero! ¡Vieja, me compré unas botas de charol para usarlas en España!

- ¡Ay, mejor te hubieras comprado un sombrero!

BORRACHO

Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:

- ¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!

Y el borrachito le dice:

- ¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!

HORMIGUITA

Estaba un borracho en un bar y ya se le había acabado el dinero. Entonces saca una hormiguita de color negro del bolsillo, y le dice al barman:

- ¡Oye amigo! ¿Te apuesto mi coche contra una botella de tu mejor vino a que mi hormiguita levanta aquel vaso lleno de vino?

Entonces el cantinero pensando que eso era imposible, acepta. El hombre le dice algo al oído a su hormiguita, la deja en la mesa y la hormiguita camina y levanta sin dificultad el vaso. Entonces el barman la aclama, ¡Oh eso es muy bueno! Pero deja de platicar para atender a los clientes.

Después de un buen rato al borracho se le termina la botella de vino, y le grita al barman:

- Te apuesto mi casa contra cinco botellas de tu mejor vino a que mi hormiga levanta aquella mesa de billar contigo encima.

Entonces, el barman acepta pensando que es imposible, y la hormiga lo hace.

- Maravilloso, se la compro por 10,000 dólares.

Entonces el borracho se la vende.

En ese momento llega otro borracho y al ver el público que tenía la hormiguita, la ve y al pasar por su lado la pisa y grita:

- ¡Ja, ja, tanto jaleo por una simple hormiguita!

EXCUSAS

Excusas elegantes ante la recesión:

- Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.

- Esta comprobado que los celulares producen cáncer.

- Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.

- Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.

- Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.

- Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.

- Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.

- Como son de decorativas las artesanías.

- Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.

- Para qué un Pentium III, eso es exagerado.

- No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.

- Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.

- El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.

- Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.

- El médico me prohibió el sushi.

- Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.

- Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.

- ¡Estos Daewoo son buenísimos!

- Ah, estamos dichosos sin empleada.

- Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.

- ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.

- ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.

- El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.