willy es la ley

COCHINOTE

Le pregunta su madre a pepito:

- ¿Pepito, sabes cual es la diferencia entre la cortina del baño y el papel sanitario?

Pepito contesta:

- No mami ¿Por qué?

La madre furiosa dice:

- Entonces tu fuiste, cochinote.

PANCHITO

Llega Panchito con su mamá:

- Mami, mami, dime cómo nació mi hermanito.

- ¡Me lo trajo la cigueña, hijo!

- ¿Y yo?

- Tú llegastes por correo.

- ¿Entonces, nunca has tenido un parto normal?

Y TU HERMANITO

Desde que se enteró que su mamá iba a tener un hijo, un niño todos los días le decía a su maestra que iba tener un hermanito o una hermanita.

Un día su mamá le dijo al niño que se acercara para poder sentir que el bebe se movía dentro de su estómago, y el niño se sorprendió muchísimo, y desde ese día no paró de comentar a su maestra lo de su hermanita o hermanito.

Un día la maestra le pregunta al niño:

- ¿Y qué pasó con tu hermanito que esperaban en tu casa?

Y el niño se puso a llorar y le confesó:

- ¡Creo que mi mamá se lo comió!

VOLKSWAGEN

Iba un tipo en su nuevo Ferrari por la autopista estatal corriendo a 150 kilómetros por hora. De repente lo pasa un Volkswagen escarabajo de los más viejos. El tipo sorprendido, quedó atónito. De pronto se fija que el Volkswagen estaba accidentado más adelante y el tipo del Ferrari dice:

- Claro, pero cómo va a comparar mi Ferrari con el cacharro ese. El tipo para asegurarse acelera a 250 K/h y va deleitado a gran velocidad. De pronto un destello en el retrovisor y cuando ve, lo vuelve a pasar el Volkswagen y se pierde de vista. Con mucha indignación, el tipo acelera 350 K/h, pero más adelante vuelve a ver al carrito accidentado, ahora sí se fundió ese cacharrón, dice el tipo muy sonriente, acelera a 400 K/h y se va, de pronto, lo pasa el carrito otra vez, esta vez el tipo del Ferrari lo ve nuevamente accidentado y dice:

Ahora si me voy a parar, para ver qué es lo que pasa con ese carrito. Cuando se acerca, ve a un mecánico echándole llave y apretando tuercas en el motor y le pregunta.

- Disculpe, ¿algún problema con el carro?

Y responde el mecánico:

- No, realmente es sólo que la caja de velocidades se atascó y no cambia para segunda.

APETO

Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:

- Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?

Después le dice:

- Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?

El elefante le contesta:

- Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.

Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:

- ¿Quieres comer?

La hormiga le contesta:

- No gracias, no tengo apeto.

FRASES

- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

- Esta obsesión de suicidio me está matando.

- No más medios de comunicación, los queremos completos.

- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

- La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

- Sonríe, yo existo.

- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- No hay mujer fea solo belleza rara.

- No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

- Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

- Ahorre energía, no sea caliente.

- Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

- Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

- En cada madre hay una suegra en potencia.

- Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

- El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

- La confusión esta clarísima.

- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

- Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".

- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

- Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

- Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

- Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.