willy es la ley

REMEDIO SENCILLO

Venancio le platica a Manolo muy angustiado:

- "Fíjate, Manolo, que siempre que bebo té me duele el ojo izquierdo, y si bebo mucho, el ojo derecho también".

- "A mí también me dolía antes, tal y como a ti te pasa en estos momentos, pero ya no", le contesta Manolo con seguridad.

- "¿Cuál fue el método que usaste para que ya no te doliera?", le pregunta con asombro.

- "Muy fácil, cuando termines de preparar tu té, quítale la cucharita".

PIEDRA

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:

- No puedo aguantar la sed.

- Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.

Llegan al pozo, se acercan y comentan:

- Parece que no se ve agua aquí.

- Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.

- Pues parece que está profundo.

Espera que ya llegará, le dice el amigo.

En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.

- Mira la cabra esa, ¡Como corre!

La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:

- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?

Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:

- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?

- Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.

- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.

FUNERAL

Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:

- Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?

- Pues sí, en la sección de esquelas.

- ¡Ahí mismo!

- Dígame.

- Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.

- ¿Me da su nombre?

- Ricardo García.

- ¿Edad?

- 45 años.

- ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?

- Es mi marido.

- ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?

- Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!

SE LO COMIO

Desde que se enteró que su mamá iba a tener un hijo, un niño todos los días le decía a su maestra que iba tener un hermanito o una hermanita.

Un día su mamá le dijo al niño que se acercara para poder sentir que el bebe se movía dentro de su estómago, y el niño se sorprendió muchísimo, y desde ese día no paró de comentar a su maestra lo de su hermanita o hermanito.

Un día la maestra le pregunta al niño:

- ¿Y qué pasó con tu hermanito que esperaban en tu casa?

Y el niño se puso a llorar y le confesó:

- ¡Creo que mi mamá se lo comió!

HIMNO

Había una vez un alemán, un francés y un pastuso que estaban en un desierto y tenían todos ganas de evacuar. Encuentran una persona y les dice que a 2 kilómetros hay un baño que cuesta 2 dólares y ponen musica excelente. Cuando llegan, entran, y sale el alemán y dice:

- A mí me pusieron una salsa buenisima.

Sale el francés y dice:

- A mí me pusieron un rock excelente.

Y sale el pastuso y dice:

- A mí me pusieron el himno nacional, y tuve que evacuar parado.

CIEMPIES

Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el ciempiés.

Cuando quedan cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:

- ¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes?

- Es que estaba terminando de atarse los zapatos.

POLLO

En el Polo Norte está una pareja de pingüinos que quieren tener familia, y están esperando que la cigüeña lleve a su hijo, en eso llega el día y reciben al pequeño. Pero al verle se dan cuenta que no es un pingüinito su hijo, sino un pollito.

En eso el pollito va a decir sus primeras palabras y dice:

- ¡Me-me-me-meeee-meeee!

La pingüina contesta:

- ¡No, pollito, no debes decir meee, sino pío!

Y el pollito responde:

- ¡Nooo, yo digo meee, men-digo fríooo que hace aquí!