Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo enojado:
- Si lo revuelven los mató a todos.
AMIGOS
Esto son dos amigos que se encuentran:
- Hola Paco, ¿qué tal va todo?
- Un poco mal.
- ¿Por qué?
- Es que el otro día se murió mi padre.
- Oh, lo siento, ¿de qué murió?
- Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
- Oh, ¿murió de la caída?
- No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
- Oh, murió del choque.
- No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
- Oh, murió electrocutado.
- No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
- Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
- ¡Lo tuvimos que matar a tiros!
GALLEGO
Estaba un gallego listo para irse a la cama, al meterse y taparse mira algo raro y le pregunta a la esposa:
- ¿Por qué hay seis pies mi amor?
- Estás equivocado Manuel, bájate y cuéntalos bien.
Y el gallego se baja y atentamente cuenta los pies y dice:
- Tenías razón mi vida son 4.
MANGUERA
Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo. LLega el día de la función y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al día siguiente. Y al día siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y así varios días y la famosa mujer manguera no se presentaba.- Hasta que un día el presentador dice:
- ¡Hoy sí se pudo presentar la mujer manguera, y aquí la tienen!
- ¡Mango, mango, vendo mango!
TACAÑO
Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel:- ¿Aquí voy a vivir?
Y el ángel contesta:
- No, más adelante está, sigamos.
Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta:
- Angel, ¿Aquí sí voy a vivir?
Y el ángel contesta:
- No, más adelante.
El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:
- ¿Angel, viviré aquí?
El ángel le dijo:
- No, más adelante.
Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó:
- ¿Angel, es aquí?
Y el ángel responde:
- No, más adelante.
Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta:
- ¿Angel, aquí?
El ángel contesta:
- No, ya casi llegamos.
El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó:- Angel, ¿No me digas que aquí voy a vivir?
Y el ángel contestó:
- Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.
INFIEL
El marido a su esposa:
- ¿Oye vidita siempre me has querido?
- Sí vidita, siempre te he querido.
- ¿Y siempre me has tenido en tu pensamiento?
- Sí vidita siempre te he tenido en mi pensamiento.
- ¿Y nunca me has sido infiel?
- ¡Ay Cornelio que preguntón te has vuelto!
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