VARIOS MACHISTAS
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
- Disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y solución seria meterlas a todas.
¿Cuál es la mujer más inteligente de España?
- Bibi Andersen.
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
¿Qué hay que hacer para que una mujer esté contenta un sábado por la noche?
- Contarle un chiste el martes a la mañana.
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
- En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
¿Cómo hacer que su esposa grite durante una hora después del sexo?
- Límpiese el pene en la cortina.
¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5 cm. De ancho y vuelve locas a las mujeres?
- El dinero
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
- Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el coche.
¿Por qué las mujeres se frotan los ojos cuando se despiertan?
- Porque ellas no tienen huevos para rascarse.
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
- ¿Cómo puede alguien confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere?
COMPLEJO DE SUPERIORIDAD
Entra un tipo al consultorio del psiquiatra, mirándolo de arriba abajo:
- "Doctor, tengo complejo de superioridad".
- "No se preocupe, amigo, yo lo voy a curar..."
- "¡Pero qué me va a curar usted, inútil!"
GALLEGOS
Iba caminando un gallego por las calles de Galicia, cuando de repente se encuentra una lámpara mágica. El gallego inmediatamente la limpia y aparece un genio. El genio le dice:
- Te concederé un deseo, pero rápido porque tengo mucha prisa.
El gallego rápidamente dice:
- Ya sé, quiero una autopista de aquí hasta los Estados Unidos.
El genio dice:
- No, no puede ser, es mucho material, algo más fácil y rápido.
A lo que el gallego dice:
- Tú sabes que todo el mundo dice que los gallegos somos muy tontos, bueno, quiero que a todos nos hagas más inteligentes.
A lo que el genio le dice:
- ¿De cuántos carriles quieres la autopista?
PESCADOS
Esta era una vez una mamá pescado, con todos sus pescaditos.
Ya se le había hecho tarde, el invierno se aproximaba y todavía no habían emprendido el largo viaje hacia tierras más cálidas. Entonces les dice a sus pescaditos:
- Apúrense, vamos a nadar mucho, por nada nos podemos detener, sino nos va a agarrar el invierno.
Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita:
- ¡Mamá, mamá, mamá!
Y la mamá le dice:
- No, ahorita no, apúrate que tenemos que llegar.
Después de un rato, otra vez el mismo pececito le grita:
- ¡Mamá, mamá, mamá!
- No hijo, ahorita no, cuando lleguemos me dices lo que quieras, pero ahorita apúrate, tenemos que llegar.
Después de otro rato el mismo pececito le grita:
- ¡Mamá, mamá, mamá!
La mamá pez ya impacientada por aquel pequeño, le dice a todos:
- ¡Alto, alto!, y se dirige a su hijo más pequeño y le dice:
- A ver, ¡Qué quieres?
Y el pequeño le contesta:
- ¡Mamá, es que tengo sed!
SEÑOR
Acude un hombre a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, no sé qué me pasa, me encuentro muy mal.
El doctor le observa y le diagnostica diciendo:
- Tome usted estas pastillas siguiendo a rajatabla las indicaciones del bote y vuelva dentro de una semana a ver si usted ha mejorado.
A la semana se presenta el buen hombre:
- Doctor, que sigo teniendo los mismos dolores.
El doctor le pregunta:
- ¿Ha seguido usted mis consejos?
Y responde el paciente:
- Usted dijo que siguiera a rajatabla las indicaciones del bote y en él estaba escrito:
- "Manténgase el frasco bien cerrado".
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