LA MITAD
Un profesor estaba en su clase y un alumno le pregunta:
- ¿Cuantos años tiene, profesor?
- Adivínenlo -dijo el profesor.
Y un alumno dijo:
- 44.
Y el profesor le contestó.
- ¡Sí! ¿Cómo adivinaste?
- Porque mi hermano tiene 22 y es medio tonto.
GENIO
Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas. Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice:
- ¡Oh!, vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide.
El vagabundo, repleto de alegría le dice:
- ¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de...
En eso el genio lo interrumpe:
- ¡Tonto!, acaso ¿No me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas?
TRINTHEROTEROL
Una pareja de nuevos ricos, de esos ignorantes, querían tener hijos, pero nunca tenían éxito, lo habían intentado todo: el Kamasutra, Tantra, botas antigravedad, etc, y nada. Deciden ir a los Estados Unidos en busca del mejor especialista. El problema es que ellos no hablaban nada de ingles y el doctor nada de español, por tal motivo la comunicación iba a ser con señas.
El doctor mediante señas le dice que quiere verlos en acción ahí mismo, en el consultorio, el hombre de inmediato, despeja la mesa, arroja a su mujer sobre ella, le arranca la ropa y se lo hace sobre la mesa mientras que el doctor, con libreta en mano, mira de todos los ángulos posibles, tomando apuntes, hasta que dice: "Enought", pero ellos siguen por que no le entendieron, el doctor entonces dice :"STOP"(todo el mundo conoce la palabra). Ellos paran, se visten, el doctor vuelve a su escritorio, escribe una receta, se la da al marido, se despide y eso es todo.
La pareja regresa a su país, muy contentos por tener en sus manos la receta que va a solucionar sus problemas de concepción. El marido entra a la farmacia y le dice al encargado:
- Disculpe, ¿tiene TRINTEROTEROL?
- Perdón, ¿como se llama el medicamento?
- TRINTEROTEROL.
- Disculpe señor pero ese medicamento no existe...
- Cómo no va a existir, si un médico, el mejor de USA, nos la recetó, cómo no va a existir...
- A ver, présteme su receta... a ver... no, señor, aquí no dice lo que usted dijo, esta es una frase y está en inglés...
- Y... ¿qué dice?
- TRY IN THE OTHER HOLE…
- Y eso, ¿qué diablos significa?
- QUE TRATE EN EL OTRO HOYO...
ALMUERZO
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
- Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo...
- ¿Y cómo es eso?
- Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos...
EL GALLO
Un señor que tenía un gallo que hablaba había sido invitado a un show de televisión donde le pagarían diez mil dólares si demostraba la habilidad del ave.
Muy contento el señor toma de las plumas al gallo y se dirige a la cita.
Ya en el show el presentador se dirige al público y presenta al muy ansiado plumífero.
- Damas y caballeros, con ustedes don Hipovanesso Melara, dueño del único gallo parlante del planeta y sus alrededores. Y para demostrar la veracidad de la situación le haremos una pregunta al gallo: Señor gallo, ¿cuál es el mejor equipo de futbol del mundo?
Y el gallo se le queda viendo y no dice nada.
Don Hipovanesso al borde de un ataque de nervios y presa del pánico le grita al animal:
- Gallo, gallito no me hagas esto, por favor, contéstale al señor.
El gallo ni siquiera se dignó a mirarlo. Como era de esperar, de una patada sacaron del programa al señor y su gallo parlanchín. Ya sentado en la acera, el señor se queda viendo al gallo y le dice:
- ¡Vaya vergüenza la que me haces pasar animal desgraciado!
A lo que el gallo le responde:
- ¡Bien sabes que de futbol, no sé ni pío!
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