¡QUE NO!
Era una vez una mujer que no tenía tetas y vivía muy atribulada por eso. Una vez fue donde un mago de la provincia para ver qué podía hacer para que las tetas le crecieran. El mago le dijo que fuera donde el Rey y le preguntara si se quería casar con ella. Cada vez que le dijera que NO le iban a crecer dos pulgaditas.
Ese mismo día fue donde el Rey y le preguntó:
- "¡Rey! ¿Usted se quiere casar conmigo?"
A lo que el Rey respondió:
- "No."
Inmediatamente ¡plum! dos pulgaditas. Al otro día fue donde el mismo Rey y le preguntó:
- "¡Rey! ¿Usted se quiere casar conmigo?"
- "No."
- ¡Plum! dos pulgaditas adicionales. Al otro día fue donde el mismo Rey y le preguntó:
- "¡Rey! ¿Usted se quiere casar conmigo?"
- "No."
- ¡Plum! dos pulgaditas adicionales. Al otro día se levanta la señora y dice:
- "Bueno, quiero dos pulgaditas adicionales."
Así que va donde el m! ismo Rey y le repite su pregunta. El Rey responde:
- "¡Mire, carajo! ¡No, no, no y mil veces NO!"
POLVORONES
Una familia, tenía en la despensa,preparado para las fechas navideñas, un saco de 50kg. de polvorones, y un día tras una salida familiar, sin su hijo de 3 años (que se quedó en casa solo), al volver, ven que el saco está vacío y todos los envoltorios por el suelo...
Y preguntan al niño:
- ¡¡¡Pero Richal!!!, ¿te has comido todos los polvorones???. - Sí, todos.
- Sólo!!??
- No, con 6 barras de pan.
MAESTRO
Pepito está en el salón de clases, entonces se para y va donde el maestro y le dice:
- Maestro, un amigo mío me dijo que me fuera al diablo.
El maestro le pregunta:
- ¿Y tú qué hiciste?
Y Pepito le contestó:
- ¡Pues venir donde usted!
HIGADO
En la Facultad de Medicina el profesor de anatomía pregunta a un estudiante:
- ¿En qué lado se encuentra el hígado en el hombre?
- En la derecha, responde el alumno.
- ¿Y en la mujer?
- ¡Hummm! ¡A la izquierda!
- ¿Está usted seguro de que está a la izquierda?
- Quiero decir, rectifica el estudiante, entrando, a la izquierda.
YA CASI
Estaba un atlante tratando de abrir su automóvil con un gancho metálico por la orilla de la puerta ya que había olvidado sus llaves dentro. Después de un buen rato tratando de abrirlo sin éxito, algunos miembros de su familia que estaban dentro del coche le decían:
- Un poco más a la derecha, ya casi le atinas, otro poco...
INFIEL
La niña pregunta a la madre, qué significa infiel, la madre le dice
- Si yo anduviera con otro hombre que no fuera tu papá, yo sería una mujer infiel, si tu papá anduviera con otra mujer que no fuera yo, él sería un hombre infiel. La niña después de meditar unos segundos, dice:
- Mamá, si mi papá anduviera con otra mujer que no fueras tu, no sería un infiel, sería un hombre muerto.
INSTRUCCIONES DE CAMBIO DE ACEITE
Para Mujeres:
1) Ir al servicentro mas cercano cuando se cumplan 5000 kilómetros desde el último cambio.
2) Tomarse un café en el pronto mientras cambian el aceite.
3) 15 minutos después, pagar $20.000 y irse con el auto apropiadamente
atendido.
Costo total:
Cambio de aceite: $20.000
Café: $1.000 ferretería
Total: $21.000.
Instrucciones de cambio de aceite para hombres:
1) Esperar al siguiente sábado y manejar hasta el Homecenter/Easy o tienda más cercana y comprar 4 litros de aceite en oferta, un filtro de aceite, arena para gatos, un limpiador de manos y un pinito de aroma. Gástese $30.000.
2) Pare en el almacén de la esquina y compre un par de seis packs de cerveza Kunstmann de Valdivia (sí le da sed leyendo este punto es normal.) Gástese $5.000.
3) Abra una cerveza y tómesela.
4) Suba el auto con la gata. Gástese 30 minutos buscando los soportes.
5) Encuentre los soportes afirmando el auto a pedales del hijo.
6) Frustrado, abra otra cerveza y tómesela.
7) Ponga un contenedor para el aceite debajo del auto.
8) Busque la llave de 13mm.
9) Aburrase de buscar y use la llave francesa.
10) Saque el tapón de llenado.
11) Bote el tapón de llenado en el contenedor para aceite luego de quemarse. Quede lleno de aceite quemado en el proceso. Diga algún garabato.
12) Arrástrese de abajo del auto para limpiarse el aceite caliente de su cara y brazos. Eche arena para gatos en las manchas de aceite bajo el auto.
13) Tómese otra cerveza mientras espera que el aceite caiga.
14) Demórese 30 minutos buscando la llave para sacar filtros de aceite.
15) Aburrase de esperar. Arrástrese bajo el auto con un martillo y un destornillador. Rompa el filtro de aceite y sáquelo.
16) Arrástrese fuera del auto con el filtro goteando aceite por los hoyos que le hizo con el destornillador. Esconda el filtro en la bolsa de basura de la cocina para que su señora no lo encuentre.
17) Termínese las cervezas con el amigo que acaba de llegar a verlo trabajar. Decida terminar de cambiar el aceite mañana para poder ir a ver el nuevo juguete que su amigo compró.
18) Domingo: No vaya a misa porque "tengo que terminar el cambio de aceite". Arrastre el contenedor lleno de aceite usado y bote el aceite en un hoyo en el patio trasero.
19) Tire arena para gatos sobre el aceite derramado en el paso 18.
20) Cerveza? No... se las tomo todas ayer.
21) Camine a la tienda de la esquina. Compre cerveza Kunstmann.
22) Instale filtro de aceite nuevo, asegurándose de humedecer con aceite la empaquetadura.
23) Eche el primer litro de aceite al motor.
24) Recuerde el tapón del cárter del paso 11.
25) Corra a poner el tapón de aceite.
26) Recuerde que lo echo al hoyo en el patio trasero junto con el aceite usado.
27) Tómese una cerveza.
28) Con una pala escarbe el hoyo en el patio y encuentre el tapón. Robe arena del patio del vecino para esconder el hoyo. Limpie el tapón con bencina de la cortadora de pasto.
29) Descubra el primer litro de aceite ahora en el piso. Eche arena para gatos sobre el desastre.
30) Tome cerveza.
31) Arrástrese bajo el auto, quedando lleno de arena. Límpiese la cara con el paño usado para limpiar el tapón de llenado. Péguese en los dedos apretando el tapón de llenado con la llave francesa.
32) Péguese en la cabeza debido a la reacción a 31.
33) Tire muchos garabatos.
34) Tira la basura de llave francesa lejos.
35) Eche garabatos por otros 10 minutos cuando se de cuenta que la llave francesa rompió uno de sus trofeos.
36) Tome cerveza.
37) Límpiese la frente y aplíquese una venda para parar el sangrado.
38) Tome cerveza.
39) Tome cerveza.
40) Eche 4 litros de aceite en el motor.
41) Tome cerveza.
42) Baje el auto.
43) Aplaste los restos de botellas de aceite
44) Mueva el auto hacia atrás para echar mas arena para gatos en las manchas de aceite de los pasos 23 al 43.45) Tome mas cerveza.
46) Salga a probar el auto.
47) Sea detenido por conducir en estado de ebriedad.
48) Vea como se llevan el auto al corral.
49) Llame a su adorable esposa. Pague la fianza.
50) 12 horas después (en Chile, 3 días o más ), saque el auto del corral y váyase a su casa.
51) Tiempo total: 42 horas
Costos:
Aceite y otros: $30.000
Multa por ebriedad: $150.000
Corral: $150.000
Fianza: $50.000
Cerveza: $10.000
Total: $390.000
¡Pero Ud. sabrá que el trabajo fue bien hecho!
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