willy es la ley

LA MÁQUINA

Un señor entra a trabajar a una fábrica y el supervisor le explica su tarea:

- Usted atenderá esta máquina, que es la más moderna fabricadora de clavos. Con la mano izquierda mueve esta palanca que hace ingresar el alambrón a la máquina. Con la mano derecha acciona esta palanca que corta el alambrón a la medida del clavo. Con el pie izquierdo aprieta este pedal que acciona el afilador de puntas del clavo. Con el pie derecho aprieta este pedal que hace las cabezas de los clavos. Con su cabeza presiona este control que empaqueta los clavos.

Al rato, el supervisor vuelve a ver al candidato, que está muy ocupado moviendo todas sus extremidades con gran dinamismo.

- ¿Todo bien? -le pregunta.

- Perfecto ¿por qué no me coloca una escobita en el culo, así de paso puedo ir barriendo el piso?

LA CARTA

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.

En ella se lee lo siguiente:

Querido papá:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo… me he escapado con mi novio, Juan. Estamos muy enamorados… él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.

Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.

Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas.

Como sé que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su tráiler.

Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo… porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños.

Con Juan también aprendí que la marihuana, el tequila y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.

Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos lleva a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me sé cuidar muy bien, porque ya sé perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.

Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo había un par de líneas más:

Papá… ya no te asustes más, que todo eso es mentira. Fui a dar una vueltecita con Silvia, aquella chavita que está más buena que el postre… la hija de Doña María, nuestra vecina; ¡Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que mis calificaciones en rojo del colegio que estoy dejando en el primer cajón para que tú me las firmes con todo gusto!

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo… bruto como un burro, pero macho hasta la muerte.

EL DINERO

Tatúese un dólar en el pene y….. disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros…

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.