domingo, 20 de noviembre de 2011

POBREZA EXTREMA

POBREZA EXTREMA
Éramos tan pobres...
- Que mi madre en vez de dar a luz daba a velas.
- Que cuando alguien llegaba a la casa para que le prestáramos algo, lo único que le podíamos prestar era atención.
- Que ahorrábamos tanto que dormíamos todos juntos para soñar lo mismo.
- Que teníamos un perro tan débil, tan débil, que cada vez que ladraba perdía el conocimiento.

PEDRO
Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y le dice uno al otro:
- Te doy 20 dólares si le pegas un madrazo a ese pelón.
- ¡Trato hecho!
Va donde el pelón y le da un manotón:
- ¡Qué tal Pedro! ¿cómo estás?
Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
- Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.
- Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.
- ¡Trato hecho!
Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo:
- ¡Hola Pedro! ¿cómo te va hombre?
Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
- Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
A lo que el pelón bien enojado dice:
- Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.
Están los 2 amigos y le dice uno al otro:
- Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un madrazo al pelón.
-  ¡Trato hecho!
Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.
- ¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!

TELÉFONO
Era una vez una niña que estaba llorando en la escuela entonces, va el director y le dice:
- ¿Qué te pasa niña, te sientes mal?
Y la niña le responde:
- ¡Sí!
Y el director dice:
- Bueno, si quieres le podemos hablar a tu mamá, dime, ¿Tienes teléfono?
Y la niña responde:
- Sí, pero está en mi casa.

LADRÓN
Un señor común y corriente camina por la calle y ve un a otro señor y le pregunta:
- No ha visto a un policía acá en 2 o 3 cuadras.
- No, no he visto.
- Ok, gracias
- Bueno, arriba las manos.

AVIÓN
Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial.
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- ¡Que si! ¿por qué dices que ese no es el avión presidencial?
- ¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.

BORRACHO
En un velatorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debemos por este favor?
Y el les contesta, no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar?

COMIDA
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
- Les tengo una noticia buena y una mala, ¿cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
- ¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
- Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
- Ahora díganos la buena.
- Que alcanzará para todos.

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