willy es la ley

ROTISERIA

Era un pollito que estaba afuera de una rotisería, viendo como daban vueltas el asador, ya cansado de mirar, se acerca al empleado de la rotisería y le pregunta:

- ¿Señor, a qué hora va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?

ZURDA

Amada esposa.

Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:

- Cariño, ¿Qué harías si yo muriese?

- Pues, no sé, ¿Por qué?

- ¿Te volverías a casar?

- No, en absoluto.

- ¿Es que no te gusta estar casado?

- Sí, pero...

- Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar?

- Pues, bueno, vale, probablemente volvería a casarme.

- ¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra casa?

- A menos que ella tuviese otra, creo que sí.

(Con cara de fastidio)

- ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?

- Pues sí, me imagino que sí.

(Ya muy enojada)

- ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?

- No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no?

(Ya casi pensando en el divorcio)

- Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo)

- ¿Y la dejarías usar mis palos de golf?

- Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda!

BORRACHO

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:

- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.

La persona molesta le dijo:

- Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

SUPERMÁN

Un tipo entra a un bar y pide un trago con dos gotitas de limón... el cantinero se lo da y se queda pensativo por lo extraño de su petición... el tipo se avienta el trago y sale corriendo y se tira por la ventana... todos los que estaban en el bar salen corriendo a ver el cadáver aplastado y para su sorpresa encuentran que no hay nada en el piso, el tipo regresa ileso y repite la operación: Trago, corre, salta por la ventana... y regresa... en eso un borrachito feliz le tira:

- oye tu... te estoy viendo de hace rato... ¿cómo no te mueres?

Y nuestro amigo le responde:

- mira, el secreto es pedir cualquier trago con dos gotitas de limón... sales corriendo, te tiras por la ventana... ¡ y volaras!

El borracho acomete la acción. . se tira por la ventana felizmente... la gente se asoma... y ven el cadáver destrozado del borracho... Las tripas en el suelo... Todo vuelto leña... el cantinero no tiene más que mirar a nuestro amigo y decirle:

- Oye, superman, eres un maldito cuando estas borracho.

EMPLEADO

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:

- Jefe, necesito hablar con usted.

- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?

- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?

- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.

- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, - ¿Qué dice? ¿Me está bromeando?

- ¡Sí, pero tú empezaste!

SEXTA

Un vendedor le dice al cliente:

- Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.

- Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?

El vendedor le contesta:

- Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.

El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:

- Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:

- ¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!

SUBETE

Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita:

- ¡Súbete!

- ¿A tu carro?

- No, a la banqueta, ¡Idiota!

INDIOS

El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al jefe:

- Malo, malo.

Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu se pone a trabajar.

A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:

- Malo, malo, malo, malo.

Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro.

Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.

El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los expertos:

- ¿Cómo se presenta el invierno?

Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:

- Malo, malo, malo.

- El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:

- ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?

- Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña!